搬家了。

...羊亭...
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因為陰天

現時氣溫零上4度。

十月份就開始冷成這個樣子﹐真的是成何體統。短袖的日子好像才沒開始多久﹐今天就要把毛外套拿出來穿﹐早上同事一邊喝著熱奶茶一邊看著我說﹕平常這種溫度妳穿的不只這樣呀﹐妳的那些大圍巾跑去哪兒了﹖對噢﹐難怪那麼冷﹐忘了我最愛的大圍巾呢。

陰陰冷冷的天氣最要命﹐會把平常不多想的事情都翻出來擾擾嚷嚷﹐譬如說﹕這樣工作下去的目的是為了什麼呢﹖最後又想得到什麼呢﹖那天和上司對話﹐那些期許﹐其實自己究竟是不是合適的人選呢﹖等等...對呀﹐都是這些沒完沒了的問題﹐問了自己又覺得這種課題是要好好和tho研討的﹐不能隨隨便便想完就算。(碰巧這個星期tho又去紐約出差了﹐唉﹐看著他這樣飛來飛去累得像什麼一樣﹐心痛死了)結果就整天懷著不上不下的心情繼續工作... 剛剛讀完好友部落格的新post﹐讀著她那一向對人對事的熱誠﹐心情又暖和了一點。我們在很小的時候就認識﹐相處了不久以後我就來了多市﹐可是感情都一直還在﹐今天讀完她寫的﹐才又想﹐感情能維持那麼久﹐除了緣份外﹐很大部份就是因為她那種與生俱來的樂觀還有正能量 - 像磁石一樣的性格﹐把身邊朋友對她那種喜愛一直吸著牢牢的。所以啊...謝謝芝分享。

工作還是排得密密麻麻﹐下回想通了再分享。能這樣偷閒上來寫幾個字﹐真好。

好想買書

剛剛把想要的書目全寫下來﹐慾望足有三十本。人離鄉賤﹐書離鄉貴﹐真的好貴。在這裡﹐其實大部份華人物品都有﹐吃的喝的穿的用的﹐就是書是其中特別貴的幾項。只能上誠品試試看﹐結果運費幾乎和總書費一樣﹐買不下手。商務那個更離譜﹐運費是以單品來計算﹐買一本算一本運費買十本算十本。情況很讓人抓狂。我看了看筆記本﹐想﹐只能下次回港回台的時候才來填滿慾望。

如果隨意門是真的就好了。

bleeding love

you cut me open and I keep bleeding love.

9月份聯想

其中一個我常去的blog﹐網主最近決定辭退工作﹐在30歲前去一趟旅行。並不認識網主﹐所以詳細情形我不太清楚。剛剛開始留意他的blog是因為他照的相片都很吸引我。顏色framing等等都很能讓我一看又看再看。後來從文字當中推測﹐他應該是在用數碼相機的同時也有用傳統菲林來照相。如果是的話也就難怪那麼吸引人。說回正題 - 放棄工作只因為要履行答應過自己的事 - 我讀完﹐覺得﹐狂妄大膽真好。

常常想要去這裡那裡﹐世界很多地方都沒有去過﹐有時候和tho聊起白日夢﹐我們會說﹐趁還沒有計劃有小孩﹐不如把有的東西都賣了﹐然後去旅行吧。聊完當然無疾而終。沒有膽量說走就走﹐捨得一塊又一塊慢慢建立起來的新家嗎﹖捨得剛剛開始做得有點血色的工作嗎﹖捨得家人朋友嗎﹖捨得安穩生活嗎﹖當然﹐也不用說凡事要那麼極端﹐不能就繼續安穩生活工作﹐一年3個星期大假才去旅行嗎﹖是當然可以﹐不過也就少了那份那麼一點點讓我羨慕的狂妄大膽。

或許是工作太繁忙所導致的關係﹐總是在東想西想所有在安穩以外的可能性。想得遠了﹐目標開始野心起來的時候﹐忍不住今天往自己頭上潑了盤冷水 - 我連今年電影節都沒找到時間去看。真該死。

躲進同事辦公室裡聊了一下﹐她說﹐噢﹐這感覺﹐我們當年還沒有下一代責任的時候也經歷過。所以啊﹐她說﹐繼續做自己熱血的東西很重要。嗯﹐對的﹐不能忘了熱血。

不要忘了Damien Rice有多讓人崩潰﹐記得這個月底有陳先生的最新國語專輯﹐還有家裡的佈置﹐還有我還沒找到的jumpsuit﹐還有好多書沒看完﹐還有好多電影...

今年電影節都快過了﹐我只能一直讀有關新聞﹐一直黏著Ebert的部落格。

想看的有﹕








and more...

明年電影節要大膽狂妄地看看看!

哈囉Mateo!

我呀。還榮升乾娘(契媽)呢。嘿嘿。

真神奇﹐才好像沒多久以前小子還在媽媽肚子裡面。媽媽因為滑倒過﹐腰骨常常作痛﹐挺著個大肚子走路左右搖擺﹐看著很讓人心疼。這神奇女子﹐脾氣一向直來直往﹐本來以為懷孕期間情緒一定會很波動﹐結果是懷胎十月﹐幾乎天天都笑容滿面。溫和愉快安心。老公一星期五天在警察學堂受訓﹐平常都是一個人在家﹐一向怕寂寞的她突然變得堅強起來﹐大雪天開著幾乎一小時的路上班下班去﹐回家弄東弄西做做家務看看電視上上網﹐有時候還要被小狗氣得五孔生煙。勇敢的媽媽噢。我想一定是肚子裡小寶很愛她﹐一路陪著她﹐是天底下最自然而然的愛。

出生當天﹐早上她打了個電話來﹐說應該是今天喔﹐做好準備升職做契媽吧。晚上載著她爸爸(公公)還有姐姐(姨媽)去醫院﹐緊張得要命﹐公公興奮得連飯也吃不下。晚上醫院沒什麼人﹐很安靜﹐就只有我們幾個在走廊的椅子上說說聊聊的聲音﹐公公說了一大堆關於生產的事﹐會痛呀可是自然分娩對母子都好呀因為什麼什麼的﹐哎呀那時候我們在香港準備上飛機前還以為芬芬要生了﹐我就對芬媽說這小子是在搶閘嘛。。。一邊聽著他嘰哩咕嚕地說﹐一邊覺得安靜的醫院忽然變得熱鬧起來﹐氛圍暖烘烘的。是幸福呢我想。11點左右吧﹐小子他爸抱著他出來﹐小小一隻﹐像小貓一樣﹐睜著眼睛東看西看的﹐嗯﹐出生嘍。喂﹐小子﹐你好﹐歡迎你來到這裡﹐你爸爸媽媽公公婆婆姨媽還有契爺契媽都排著隊等著好好愛你呢。

現在小子已經兩個月大了。圓圓小小的臉﹐睫毛長長的﹐像透了媽媽。我們老說“好像媽媽好像媽媽”﹐小子爸爸應該有點在喝乾醋吧“那究竟哪裡像我呢﹖”﹐哈哈哈哈哈。他們一家人忙得團團轉﹐兩三小時要餵一次奶﹐要換尿布﹐洗澡﹐玩玩鬧鬧什麼的。

祝小子一家幸福快樂。

契媽﹕小子寶貝﹐你好﹐契媽愛你。

東京快樂

久違了。

從蜜月旅行回來以後工作沒有間斷過﹐好忙好忙。不過在非常時期中﹐能忙其實是一件很受恩惠的事情倒是真的。要感恩。這﹐我是很感的。

蜜月旅行放了好長的假﹐去了東京﹐去了台北﹐香港倒是停留了一下下而已﹐匆匆忙忙的。

東京我這個鄉下婆還是第一次去呢﹐大學一年級學的日語破破爛爛地也派上了一點點用場﹐去到當地還買本簡單日語會話的書﹐死不肯說英文厚著臉皮也要擠一點日語出來﹐tho在旁看得啼笑皆非。去了足有一個星期﹐都只是留在東京而已。好大的城市﹐我們兩個堅持用走的﹐東走西走﹐天天走十幾公里的路﹐沒什麼目的地走﹐看看路上的人﹐看看那些之前在旅遊節目裡面介紹過的地方﹐想想去哪裡找吃的喝的﹐然後就是走走走。天氣有點冷﹐不過冬天來說是剛好﹐十一十二度的天氣﹐差不多每天都是大太陽﹐走在路上很舒服。

一說日本大家都猛說好好吃﹐提醒叮囑一定要去吃這個那個的。但或者因為或多或少我對日本還是抱有一點“不該愛你”的心態﹐食物方面倒是沒有兩眼瞪大大的那種驚喜﹐太人工化﹐而且因為崇美的關係﹐很多時候都有牛油的存在﹐牛油我就真的不太行(因為和牛奶有很直接的味道關聯﹐所以有點怕怕)。可惡是夢想多久的蛋包飯裡面也有牛油﹐不過整體上還是好的﹐tho就吃得津津有味。

真正好的是築地市場的魚生。當天我們很早起床準備出發﹐因為每天在天還沒亮透的時候﹐市場裡會有新鮮鮪魚拍賣。聽說那些鮪魚的頭有半個人身那麼大。去看看吧﹐我們興奮地說。坐JR﹐從新宿出發20多分鐘左右就到了。一到JR站出口就已經聞得到海水還有魚鮮(腥)味﹐我們是跟著味道找到地方的。早上7點多的樣子吧﹐天色有點灰灰的﹐我們穿過人車來人車往的小馬路﹐本來想去看拍賣的﹐結果才發現7點多已經太晚了﹐那些半個人那麼大的鮪魚頭全都拍賣完了。沒辦法﹐只好將一腔熱血和興奮全盤押在魚生上。找個最多人排隊的餐廳﹐在窄小的巷子裡和20幾30個人一起打著蛇餅排隊﹐早上7點多等著吃魚生。要命﹐心想﹐是真的好吃才好。tho和我一邊排隊﹐一邊驚嘆其實日本文化真的有很吸引人的地方﹐在那麼濕濕窄窄的魚市場小巷子裡﹐隊還是排得整整齊齊﹐沒有人大呼小叫什麼的﹐連說個電話聲音都是小小的。排到我們進小餐廳了﹐一坐下就開始吃﹐tho心情好得就算只是早上8點左右也叫了兩瓶啤酒。而那些傳說中很好吃很好吃的魚生﹐就真的如傳說中般﹐很好吃很好吃很好吃非常非常的好吃。

從東京鐵塔往外看﹐整個東京的夜晚都是一閃一閃的紅色。我問tho還有沒有什麼大城市裡的高樓大廈頂樓都一定要裝這種紅色的燈﹖記憶中好像不太有﹐不過就算有也未必是這樣規劃性地幾乎所有大樓都要這樣安裝吧。哦。好奇怪的城市﹐所有事情都那麼一板一眼﹐那麼整齊那麼有規則﹐連屋頂上的燈是什麼顏色﹐一切都一清二楚。但偏偏又在高壓紀律下能產生一些讓人覺得驚訝的事情。就好像那些鋪滿紅色燈的屋頂﹐燈與燈之間閃的速度不同﹐這樣慢慢閃呀閃這裡那裡﹐不規則地讓人錯愕地好好看。忽然東京鐵塔變得很浪漫。一大塊疊得很高的鐵忽然變得很浪漫。。。我想我真的過得很幸福。謝謝tho。

我們還去了泡溫泉﹐逛原宿 新宿 池袋 六本木 百貨公司 歌舞妓丁 大街小巷 傢具店 巧克力牛角包店 雷門寺 音樂專門店 等等等等。。。 我問﹐你快樂嗎﹖tho每次的答案都是﹐只要妳在就快樂呀﹐我是很簡單的﹐那妳快樂嗎﹖快樂呀。雖然途中也有吵吵鬧鬧﹐也有走到腳已經快痛到提不起來跨下一步的時候﹐也有一直受不了酒店裡面的暖氣為什麼要這麼強﹐也有一向身壯力健的tho受不了天氣而病倒。不過很快樂。

蜜月很快樂。

哈囉東京

月台上的tho

大太陽的冷天氣

築地市場的一小角落

雷門寺

哈囉鐵塔

蜜月快樂

關於他和她的事

我很喜歡她寫的生死遺言還有後來的生生世世。很濃稠的文字﹐說的是﹐我愛你﹐一直到地老天荒海枯石爛。所以叫生死遺言。所以承許生生世世。我一向很怕過於肉麻的字句﹐但奇跡地讀著她的字卻不覺得做作。她和他之間一路走來的片段﹐讀了很叫人動容。有一次看到鼻子酸眼眶紅﹐我硬拉著tho說要讀那一篇給他聽﹐讀到後來居然哽咽。很感人的文筆。

新聞出來了﹐其實有多少是屬實﹐我想沒有人會知道。我只是想起那些她曾經寫下來的一字一句﹐又看看那些所謂的新聞報導。有點可惜。那些是有多美麗的字句﹐現在卻被人潑了墨。污點。這裡那裡全都是﹐那些字句都快看不見了。總是這樣﹐沒有人提得起勁兒去讚嘆一下那些動容的書﹐卻一到可以下石的關頭﹐就迫不及待等待多時興致勃勃地猛往井裡丟。沒有人理會井裡有什麼人﹐大家一股腦兒地丟﹐丟紅了眼﹐豁了出去﹐傷了人就傷了人﹐反正﹐到最後也事不關己。

這次結果是怎麼樣也好﹐我還是依然會相信那些我曾經讀過動人的字字句句。

Carry On

(昨晚tho問我為什麼不把我們的SDE放上來羊亭﹐我本來想等照片那些都準備好才一起post的。。。不過﹐趁熱分享也好。)(謝謝tho)
(婚禮後記三)

我和tho都很喜歡這個same-day edit(SDE)。晚宴當晚大家看完都很高興﹐有的笑﹐有的哭(快樂眼淚其實很珍貴)﹐我和tho也很高興。要再一次感謝still motion所有人﹐Amina, John, Konrad, Michael 還有 Patrick -- 一大早就開始為我們東奔西跑﹐雖然當天氣溫才20度左右﹐Konrad到中午在Union Station的時候已經滿頭滿身大汗﹐Amina也被我們晚上忽然臨時加的photo session搞到頭暈眼花﹐不過大家一直都滿臉笑容﹐我和tho很謝謝他們(hihglight, 還有相片都還沒整理好﹐我們很期待) 。我知道一個星期天的婚禮其實可以是很累人的﹐整天已經要東奔西跑﹐隔天上班的上班﹐上課的上課。所以也想再一次感謝所以來參與幫忙的好友還有客人。謝謝你們。9月28號這個星期天﹐我和tho過得非常快樂。


Allie + Thomas' Same-Day Edit from StillMotion on Vimeo.

Sunday September 28, 2008 - Behind the scene: teaser

前至後: bridesmaid Bel, the bride - me, matron of honour Foon and bridesmaid Shell﹔在Trinity College裡的bridal room。因為緊張和興奮緣故﹐腎上線素劇升﹐拉著我的三個伴娘(我最愛的婆娘們)照相。

matron of honour and the bride。其實不只是我們兩個﹐Foon的肚子裡還有前天(10月18)才剛滿3個月的小牛(妞) - 即是我未來契仔/女。在此再次恭喜陳氏一家。

左起﹕bel, shell, foon, 讀錯我名字的牧師, the groom - my tho, bestman kavin, groomsmen OC 和未被列入鏡頭的groomsmen Ricky(大劉) -- 看著我爹和我走進Chapel。tho後來告訴我﹐他那個時候真的很緊張。

我最愛的老爹和我。我喜歡當天的花﹐手上的花球現正在新家裡曬做乾花。

the Signing. 簽了名﹐嫁了人。我還很記得一路簽﹐鼻子一路稀裡呼嚕﹐之前說誓詞的時候忍下來的眼淚變成鼻水﹐一路深深吸氣了好幾次才沒有滴滴答答﹐要不然弄濕了證書都不知道怎麼辦。

禮成。tho和我笑不攏嘴地走出Chapel。最左手邊那位笑得半高興半靦腆的是﹐我最愛的老娘 -- 很不捨得我﹐臉都哭紅了。

在Trinity後面小小的園子照相。剛剛為人妻的我﹐緊張得手指不知道要幹嗎。(笑)

晚上宴會剛開始﹐tho和我的first dance。... And I say yes, I feel wonderful tonight... "Wonderful Tonight" Eric Clapton

晚上難得擁有的兩人合照。謝謝Dr.TinTin。綠色的晚裝裙子﹐我自己很喜歡﹐tho也說很棒。tho真好。

晚宴後回到家裡﹐凌晨一點多﹐兩個人還生龍活虎﹐猛說肚子好餓﹐想想﹐難怪﹐晚宴裡都沒怎麼吃過。翻了一翻﹐才發覺沒有帶吃的回來﹐搞了半天﹐結果要吃公仔麵(不過還是很好吃﹐而且新婚晚上的第一個公仔麵特別好吃)(笑)。

各方好友的賀卡。

謝謝你們的祝福心意。謝謝謝謝。

*特別鳴謝tho的好友Dr.TinTin。以上在Chapel和晚宴的照片是他的。*

**晚些等我們自己official的照片弄好的時候再update**

﹕D

前一晚想早點睡﹐但是怎麼樣也睡不著﹐模模糊糊不知道什麼時候瞇了那麼一下﹐張開眼的時候是六點多﹐居然比鬧鐘要早起來﹐我想我真的是很緊張。伴娘們陸陸續續一個個上來家裡﹐攝影師照相師來了﹐化妝師們也浩浩蕩蕩準時到了。小小的家裡面塞滿了人﹐弄頭髮的弄頭髮﹐化妝的化妝﹐照相的照相﹐拍的拍。其中一個好友身份大約是半個兄弟又是半個姐妹﹐整個早上就為我們這群女生東奔西跑﹐張羅吃的喝的還有待會要用的花。我是很感謝這個老陳的。我娘呢﹐很緊張﹐我是知道的﹐人一多﹐她又不熟﹐話就變很少﹐我不太敢跟她說些什麼太多﹐怕哭﹐兩母女說來說去是﹐娘﹐妳這頭梳得很好呀﹐女﹐妳這個妝化得很好看﹐之類的。

十一點行禮﹐其實我九點多就化好妝穿好婚紗了。沒有接新娘﹐我和tho很早以前就決定如果結婚的話﹐當天一見面就要在教堂見面。所以其實在出門以前﹐我是緊張的。不過就像芬知道的一樣﹐我表情遲鈍﹐大概﹐沒有什麼人看得出來吧。我的三個伴娘們一個個像花一樣好看﹐擁著我﹐陪我上車﹐嘰哩咕嚕在車上說說笑笑﹐問我﹐肚子餓嗎﹐剛剛沒怎麼看我吃過什麼東西﹐我說﹐不餓﹐一點都不餓。到了教堂﹐老陳充當御前侍衛﹐下車確定tho沒有在附近﹐然後像護送什麼諸侯一樣送我進去bridal room。Bridal room其實是Trinity College裡面其中一個common room, 房間很大﹐有幾張沙發﹐木做的茶几﹐還有些書、雜誌、咖啡機咖啡壺。寶藍色的牆﹐深灰色的地毯﹐所有東西都有點舊舊的﹐不過很實在﹐就像Trinity College本身一樣﹐有種很讓人安心的味道。我們四個女生在房間裡也沒什麼可做﹐因為興奮和緊張的緣故﹐我知道自己一直來回踱步。Mr.Caunter 進來說﹐好了﹐差不多可以了。我們聽見organ的音樂﹐我知道﹐嗯﹐要結婚了。走出去bridal room之前﹐我們四個人﹐手拉手﹐我腦子裡開始一片空白﹐我用我還可以駕馭自己的那麼一下下對她們說﹐這是我單身的最後一刻﹐我很快樂﹐因為妳們三個都在這裡﹐我很愛妳們。

我爹很緊張﹐我們走進去之前的一剎那他還在問我手放在哪裡比較好。小步小步走著﹐隔著一層紗看見朋友親戚們微笑著﹐我跟他們說哈羅﹐輕輕揮手﹐真的很快樂。走到我娘那裡﹐我們一家三口互相對望著﹕前一天rehearsal的時候﹐Mr.Caunter說我們在那一刻﹐希望停留多久就多久﹐是送女兒出嫁以前一家三口的對話﹔我娘抹著眼淚﹐看著我﹐過了一回﹐眼圈紅著說﹐女﹐妳的裙子好像弄髒了一點。我愣一愣﹐說﹐別擔心﹐沒有什麼。我可愛的娘。我知道﹐她是很不捨得的。然後我親愛的爹娘就把我交給tho。

以tho為重﹐直到永遠。

不同宗教不同地方有著各式各樣的誓詞﹐許下卻是一樣的承諾 - 至死不渝。如果有選擇﹐我希望在教堂裡用的四個字是至死不渝。不過﹐我知道tho是知道的。用什麼詞語字句﹐對於我們之間﹐也就是那四個字而已。所以﹐許誓的時候﹐我是很不能自己。聲音都變了。沒有哭得稀裡花啦﹐但自己是感動到不行。能在你面前承諾這些﹐我是很幸福的。

結婚當日一切都過得很快﹐一下就穿好婚紗﹐一下就出門﹐一下就走進教堂﹐一下就嫁了人﹐一下就照完相﹐一下就斟完茶﹐一下晚宴就開始了﹐一下就跳了舞切了蛋糕說了speech﹐一下﹐就要送客了。謝謝﹐謝謝你們都能抽空來參加我們的婚禮吃這一頓飯。謝謝你們都替我們高興。謝謝。謝謝。

有遺憾嗎﹖裙子如果可以再貼身一點﹐牧師如果可以再有心一點﹐在Union Station如果能再待久一點﹐宴會廳如果能小心一點﹐如果是星期六而不是星期天那客人可以玩得再放一點。。。如果。一點。可是這些重要嗎﹖不重要。所以唯一真正的遺憾是如果時間不要過得那麼快就好了。

tho和我結婚了 ﹕D

17天後就是了 : )

婚期將近。真的開始有點緊張不安。昨晚和朋友晚餐﹐其中一位的婚期和我們相差6天而已﹐說起關於緊張的事﹐互相都投報一個"我懂妳"的眼神。有時候人與人的溝通原來真的是一個眼色勝過長篇大論。

沒有遊戲﹐沒有什麼煙花紙碎金粉﹐就一個晚上吃吃喝喝聊聊﹐希望大家為我們高興﹐這樣就是最好。習俗還是要做﹐老人家介意的。不過幸好雙方家長都沒有太執著﹐至少早上不接新娘直接在教堂見面一事輕輕就可以帶過﹐而且沒有反對聲音。本來只準備穿婚紗而已﹐不過穿褂長輩們高興﹐也好﹐喜氣洋洋的。因為要換褂﹐所以結果也買了一件晚裝﹐深綠色的﹐選了好久﹐選來選去還是簡簡單單的款式。tho最好﹐老說﹐妳喜歡就好。嗯。陪tho去挑西裝配件﹐哇﹐這個那個﹐領帶呀袖口呀領口呀鈕釦呀﹐可能男士們就只有那麼一套﹐所以西裝細節原來要多細有多細。場地安排怎麼樣呢﹐誰跟誰坐呢? 當天程序又怎麼樣﹐去了教堂以後其他人去哪裡呢? 車子泊在哪裡呢? DJ聯絡上了嗎﹐攝影師什麼時候見面呢? 晚上誰負責做什麼呢? 頭髮怎麼辦? 臉上的妝? 要不要減輕兩三磅﹐上鏡頭是不是會好看一點? rundown, seating plan, song list, tea ceremony list, photo list, guest list, receiving table, bouquets, corsages, dowry, red packets for vendors, pictures, speeches, signing pen, ring pillow, the shoes, the accessories, the logistics...

辦個婚禮﹐居然衍生出那麼多東西來。

婚禮﹐兩個人結婚﹐你愛我我愛你﹐今生今世至死不渝。不就是這樣嗎? 晚上吃個飯﹐和一眾真的為你們高興的人一起吃喝慶祝恭喜。不就是這樣嗎?

是啊﹐就好像﹐奧運本身也不就是一群很喜愛運動的人在場中比賽﹐重點是體育精神﹐重點是挑戰自己。不就是這樣嗎? 但結果是﹐運動會變成政治舞台。誰來誰不來﹐主辦國家上台說什麼﹐哪個運動員又幹什麼﹐哪個國家又說了什麼﹐杯葛什麼﹐獎牌榜什麼什麼。

婚禮呢﹐好像指定動作般被當成綜藝節目。"咁樣呀? 未好悶咯?" 聽不少。本來很有壓力的。可是我們兩個在想﹐奇怪﹐我們慶祝共諧連理的一天﹐不是應該很替我們高興嗎? 為什麼重點變成當天晚上要怎麼去娛樂你呢? 舉杯暢飲﹐嘻嘻哈哈﹐不就是重點了嗎? 所以﹐要放鬆 (我對鏡子說)。最重要是每個人都舒舒服服﹐聽聽歌吃吃喝喝﹐儘量簡單﹐儘量直接。

自我治療。

不過幸運的是。就算衍生了那麼多枝節出來﹐辦喜事其實我是辦得很愉快的。應該是當今最複雜的project之中最做得開心的一個了吧?

現在最期待的是﹐為人妻後的生活。

謝謝tho 。

婚紗照‧後記

拍之前那一天早上才到台北的﹐陰天不過沒有雨﹐影樓的服務小姐先生跟我們說﹐很可能明天會下雨喔﹐要改期嗎? 我們說沒辦法﹐只能照拍﹐因為後天就要會香港了。不過tho和我都不緊張﹐腦子裡只是想怎麼用這些僅有的時間去吃喝玩樂。tho老聽我說有關於台北的事情﹐終於來了﹐至少牛肉麵粉蒸排骨也要給他吃一大碗一大筒才行呀! 於是﹐就這樣腦子裡一路想著吃、想著誠品、想著夜市﹐一路挑選明天要用來拍照的衣服。她們說﹐女生總共有5套可以穿喔。我說可以不穿那麼多套嗎? 可以﹐不過還是同一個價錢噢﹐而且婚照就那麼一次﹐什麼都試試嘛。挑了個半天﹐才選到幾套不太誇張的裙子。(結果選照片的時候﹐好像有一套衣服完全沒有挑到﹐早知道就不換那麼多妝了。)男生的好好笑﹐她們說﹐有一套黑的和一套白的禮服可以穿。我在更衣室裡試裙子的時候﹐tho在外面用沒有語氣的廣東話跟我說"我著左啦",我一邊拉裙背的拉練﹐一邊問"點呀?你鍾唔鍾意?",他靜默了一下說"妳出黎睇下。" 我一拉開更衣室的簾子﹐差點沒爆笑出來﹐眼看tho帶點痛苦的表情站著﹐穿一身白色禮服﹐活脫像肯德基老爺。要當白馬王子可真不是開玩笑的難。tho已經一副衣架子﹐也穿成那樣。我連忙救駕﹐一直猛搖頭﹐不不不﹐還是穿黑的禮服好了。於是tho只做了黑馬王子。

11月的台北其實天氣不錯﹐清涼而且還不算太濕﹐蠻舒服的。約好第二天的拍照時間﹐我們就跳上計程車向士林出發。逛呀吃呀。tho一直斷斷續續跟我說很喜歡台北﹐來這裡很開心。我也很開心﹐因為我也很喜歡台北。

第二天一大早就出發去照相﹐一開始只是天陰﹐結果中午不到就果然開始下起雨來﹐而且還下得蠻兇的。本來想去海灘照的﹐照不成了﹐那些大藍天大太陽的大contrast效果﹐silhouette﹐一大片一大堆的雲都做不到了。不要緊﹐反正重點是有拍過﹐而且是這樣跑來大家都喜歡的台北拍的。自我安慰還蠻有效﹐tho看我沒怎麼﹐他也一樣地嘻嘻哈哈起來。海灘去不成﹐攝影師先生帶我們去一個石灘那裡照﹐風雨都大﹐我頭臉身體都濕了(所以照片出來我有點像吳剛師傅那樣 -- 個身反晒光)。中間還趕了去一個類似博物館的地方﹐那裡的建築物有點(真的是一點而已)像歐洲那類的設計﹐說是其中一個婚紗照的熱點。我們兩個都不太在乎是不是熱點﹐最主要是肉隨砧板上。到了下午﹐又跑會影樓﹐吃了一點﹐繼續換衣服拍拍拍。

拍完﹐頭都暈了。拍婚紗照原來真的蠻累的。(最要命的是攝影師先生一直說我只有四萬咁口地笑才好看﹐於是由早上8點多9點我就一直四萬到晚上8點多。像Joker好嗎? ...哈哈哈哈哈哈)

去拍照﹐最大收穫是tho能和我台北的家人吃飯 - 婆婆說要我們試試吃蒙古火鍋﹐大舅舅舅媽也來了(山長水遠從淡水(還是土塵我忘了)坐捷運來景美)﹐小舅媽也在﹐一家人吃吃喝喝說說笑笑的。185公分的小牛舅舅臨出門以前還用黑幫口氣跟tho說﹕"要好好對她喔" 嘿嘿嘿嘿。笑死了。








拍攝花絮﹕

還有大明星可以做。哇哈哈哈哈哈哈哈。問你怕未?


風大雨大﹐在八里裡的一個石灘


在石灘拍完﹐回程途中。(中間那個非常礙眼的膠袋是用來裝拖鞋的 - 拍照穿拖鞋﹐非常舒服)


我們@士林夜市。

碎言

神經開始有點不受控地緊張﹐老友說可能是婚前憂鬱症。也沒那麼嚴重﹐只是一天到晚不知道在緊張個什麼東西。心情還好就是了。大體上的東西都弄好了﹐接下來是要靜心坐下﹐寫下那些細微的loose ends﹐希望8月底之前可以把大部份都綁起來。

兩個禮拜後會和三名重要女子去瀑布區作兩日一夜遊。很期待。

昨天看了套電影﹐Death at a Funeral。英國人的幽默真的是笑死人。大家想要輕鬆的時候可以去看看。(tho居然一開始就猜到株儒先生的身份﹐厲害﹐不愧是在英國殖民地受過教育的其中一份子。)(哈哈哈哈哈哈)

又﹐

趁tho去和朋友短敘的時候﹐自己看了林愛華的"安娜與安娜"。一個關於選擇的故事。主角安娜和有憂鬱症的男友歐陽一場爭吵後﹐自己分了身卻不知道﹐衍生出來的安娜離開了上海﹐繼續自己的事業﹐因為不捨得而留下的安娜就嫁了給歐陽。分身。很有趣的概念。在不同時期有不同的選擇﹐而選擇過後﹐每每會回頭看﹐總是猜想如果自己選擇了另一條路﹐今天會是如何。選擇﹐其實有時候是很讓人不能心安的一件事情。所以我喜歡"安"最後想要說的 - 就算怎樣作出不同的選擇﹐表面上好像走的是不同的路﹐但其實到頭來﹐所得到的﹐是沒有分別的。現狀不是因為選擇而造成﹐而是因為自身性格。其實領著自己雙腳的﹐一直都只是性格而已。

太痛電影

Blog潮氾濫。其實在某個角度來說是不錯的﹐人人都可以在一大堆11010010001111000當中找到一片天。而且當中臥虎藏龍﹐好看得不得了。

不久以前﹐一位我很尊敬的影評人Ebert先生也開始了自己的blog。讀他寫的review已經覺得獲益匪淺﹐現在還多了個blog﹐小小粉絲的我基本是每天都會嘗試找時間去看看讀讀。在他最新的entry裡﹐題目是"When a movie hurts too much"。

有沒有看過一部電影痛得讓你以後都不再敢翻看?

To the Girls

女孩們都應該去看這齣戲。

我想這會是歷史以來少數沒有一個男人會看得懂的電影 -- 雖然我個人覺得這像是一套很長的Season Finale多於像一齣戲。 不過重點不是在有沒有電影感﹐重點是我終於明白為什麼Sex and the City可以在HBO領了那麼多年的風騷。

四個過了一支花的女人﹐在紐約曼哈頓裡吃著high tea﹐買著各大名牌﹐聊著性事﹐聊著仿彿永遠都看不到岸頭的感情生活。難怪男人們(尤其男性critic)都說﹐膚淺如此﹐為什麼看那麼多年的電視劇以後還可以忍受在戲院裡看兩個半小時的新瓶舊酒?

因為在這些落地玻璃餐廳、美麗的裙子鞋子手袋、遇人不淑的底下﹐有的是屬於女孩們之間的感情。

女孩們。

女人無論了什麼年紀什麼階段也好﹐在最好的朋友之間﹐永遠都還是會停留在"女孩們"。我們會聚在一起聊最近出了什麼新的護膚品對乾燥皮膚最好﹐上次看雜誌看到那件couture dress美艷到不行﹐三不五事聊起過去幼稚的puppy love﹐還有什麼減肥健身的方法最好﹐問男朋友未婚夫丈夫有沒有記得在週年送禮物給大家﹐在大家宣佈戀愛了訂婚了懷孕了的時候抱著大家興奮地尖叫起來﹐躲在廁所裡聊心事聊秘密﹐約在咖啡廳裡坐上個四五六個小時嘰嘰喳喳說著大事小事﹐提醒對方做女朋友做人妻要注意什麼﹐吵架的時候難過得像和情人分手一樣﹐而和好的時候只需要一杯咖啡一個擁抱一句"真的對不起"﹐快樂的時候會迫不急待給對方報喜﹐受傷的時候哭著打電話一句哽咽"嗚嗚﹐我好傷心。"對方就衣衫不整頭髮凌亂地出門跑來跟前聽著哭訴掃著背緊緊摟著。

電影裡﹐Samantha輕輕叫醒Carrie﹐Carrie說我不想醒妳讓我睡吧﹐Samantha以一向自信高傲的聲音溫柔地說"我知道﹐可是怎麼樣也是要吃點早餐﹐來﹐吃兩口﹐然後再去睡﹐兩口而已。" 四十歲的Carrie臉上沒有一點妝沒有一點血氣有的只是皺紋跟傷心欲絕﹐拖著身子坐了起來﹐呆呆地看著Samantha﹐Samantha從碗裡慢慢瓢了兩口牛奶玉米片送進Carrie的嘴裡﹐沒有人說話﹐房間裡很安靜﹐看著Carrie靜靜地吞了這兩口早餐﹐Samantha微微一笑向她眨了眨眼。

電影外﹐我和我的三個女孩們看著這齣戲。

這齣依然如故與我常在的故事。

母親節‧後話

母親節。一家人浩浩蕩蕩去吃晚飯(浩浩蕩蕩其實也不過是4個人而已)。因為沒有訂位﹐也從來不太相信/不太喜歡訂位的關係﹐我們決定早一點開始吃晚飯﹐一來又不用和別人逼﹐二來又不用等位﹐三來又可以早一點吃完好消化不會大肚腩。一石三鳥。(小插曲 - 我和tho到餐廳的時候﹐由於時間太早﹐打開大門﹐除了看見遠處一個正在打瞌睡的侍應小姐外﹐就真的是半個人一隻蚊都沒有。部長急急忙忙走過來[其實我們也不清楚他在急個什麼勁兒﹐真的是一隻蚊都無呀!] 問了我們幾位和有沒有訂檯之後﹐還要"得"我們一句 - (非常詫異和大聲地)下??母親節都唔訂定位?? - 我要再重申﹐除了那個幾乎打出鼻寒的侍應小姐以外﹐真的是mud人都無。哇﹐我幾驚部長會對住個無人的餐廳答我"妳都見有幾爆鵬架啦﹐拎張霖巴﹐等下啦。" 幸好不是。帶了我們去一張4人檯以後﹐我才明白﹐原來純粹是想"得"下我們兩個在母親節唔訂位但係又有位同媽媽吃飯的人。)

新的四件頭到了﹐還有一個微波爐加電飯煲(飯煲非常重要)。謝謝老媽送的嫁妝(是的﹐媽說是嫁妝﹐我知道是因為她想我收得心安一點)。唉﹐本來還懶有骨氣不想入老媽寫給我的支票﹐但結果看看銀行結餘﹐還是捏了一把冷汗地入了。tho媽媽本來也想送家電的(我爹昨晚笑說﹐兩家媽媽現在是比賽鬥快送禮是不?)﹐現在我想可能可以把那個用來買沙發之類的。tho,你話事。

母親節反而是母親送我們禮物。感謝兩家母親。

藍莓之夜

怎麼樣也好﹐對於王氏電影還是存有無藥可救的偏見﹐就算不是最愛﹐都也還是會看﹐會欣賞﹐會感嘆為什麼可以將一個被拍過上千萬次的地方拍得如此美麗。



Elizabeth因為失戀所以決定無目的地出走﹐希望在某個地方可以有一天醒來﹐覺得﹐不再痛了。離開紐約之前﹐認識了開咖啡館的Jeremy。Jeremy從英國跑來﹐愛上了一個蘇聯女孩﹐有一天女孩覺得她愛去看世界比愛Jeremy多﹐於是留下鑰匙就走了。Jeremy的咖啡館裡有一個圓圓的玻璃瓶﹐裡面裝了很多串不同人因為不同原因而留下的鑰匙。Elizabeth一邊吃著不大受歡迎的blueberry pie﹐一邊問﹐那些人不會為了這些鑰匙而回來的﹐為什麼不把它們都丟了? Jermey看著玻璃門上印著的俄文﹐說﹐不能丟﹐丟了﹐就會有一些永遠都開不了的門。

Elizabeth在寄給Jeremy的明信片裡告訴他 -- 我在這裡認識了一個晚上只能以醉酒渡過的警察Arnie﹐在Arnie車禍死了之後的一個晚上﹐他的前妻Sue-Lynne坐在馬路旁﹐聲音沙啞地告訴我﹐其實她並不恨Arnie﹐她想的﹐只是希望Arnie可以放過她而已。Arnie很愛Sue-Lynne﹐這個﹐整個鎮上的人都知道。大家也很清楚為什麼Arnie在Sue-Lynne離開他以後﹐每天晚上除了只能跑酒吧﹐就什麼也做不到。不過﹐大家並不知道的是﹐Arnie的愛是讓Sue-Lynne不能呼吸的唯一原因。Sue-Lynne說﹐我透不過氣來﹐我知道我要離開他。可是我不恨他﹐一點也不很﹐我只是想要離開他而已。Sue-Lynne醉醺醺的眼睛看著我說﹐現在他真的放過我了﹐可是﹐為什麼我卻比什麼時候都還要難過呢? 她說完﹐就開始嚎咷大哭起來。我知道﹐這不是因為酒精的緣故。

蘇聯女孩在一個很冷的晚上出現在咖啡館的門口。她問Jeremy還在抽自己捲的煙嗎? Jeremy說﹐嗯﹐真的﹐這個沒有變過。蘇聯女孩和Jeremy在咖啡館門口一起抽著捲煙﹐抽完了﹐蘇聯女孩說﹐我差不多要走嘍。Jeremy點點頭。看著女孩那一頭深咖啡色長長的頭髮﹐Jeremy才知道﹐其實要等的人﹐原來已經不是她了。

在Elizabeth回去紐約之前﹐認識了一個很懂得說謊的賭徒Leslie。Leslie開著她爸爸名貴的跑車﹐到處去不同的賭坊贏錢輸錢然後又把錢贏回來。她告訴Elizabeth﹐撲克牌是她爸爸從小就教她的東西。要贏﹐就要學會怎麼不去相信人。Elizabeth在名信片裡跟Jeremy說﹐因為這樣﹐結果在Leslie父親去世以後兩天﹐她才趕到醫院。因為她一直以為爸爸說病危﹐只不過想見她而已。

Jeremy說﹐妳知道﹐收到妳的名信片就一直很想回信﹐我不知道妳的地址﹐只好把信寄去每一個曼菲市裡的bar&grill。不過﹐妳回來了﹐也就不要緊了。

Elizabeth依舊坐在吧台的椅子上﹐吃著因為不受歡迎所以每天都一定會有一個剩下的blueberry pie。依舊太累﹐依舊趴到在桌上睡著﹐Jeremy依舊反方向地把頭靠近。不依舊的是﹐Elizabeth這次也靠近了。



王大導在Hollywood初試牛刀﹐於是選擇從甜品開始。

Starry starry night...

這樣就過了5年。

來靜默一分鐘吧。

"...but I could've told you, Leslie, this world was never meant for one as beautiful as you..."

給愛文字的

(The Book Thief〈偷書賊〉 作者﹕Markus Zusak)

我以為在累極的情況下不會有力氣流什麼眼淚﹐但是到最後還是受不了地嗚嗚嗚地哭了起來。凌晨3點鐘讓我一個人躲在被單裡嗚嗚嗚地哭﹐所以我想談談這本書。

就像Franky Lily先生說過一樣﹐當身邊每個人都過得很貧窮的時候﹐就其實根本不會覺得自己過得貧窮。大家的肚子都是長期地因為很餓所以都扁扁的﹐沒有人覺得吃飽飯是正常的事。小孩子開始長大長高但卻不長肉﹐一個個都像竹條子一樣是正常不過的現象。在骯髒的泥濘地上踢足球是正常的活動。正常的還有 - 學校的讀物是元首寫的"我的奮鬥"﹐爸爸的猶太老好客戶都一個一個被抓去集中營﹐大家的日子越來越難過﹐但是卻都要看著留著奇怪鬍子的元首高叫"希特勒萬歲!"(在一個以燒書為慶祝活動/不聽話就會被送去當前線送死士兵/教導國民去歧視去憎恨/大多數人都吃不飽的國家裡﹐究竟﹐在萬歲個什麼呢﹖)。在種種所謂的"正常"之下﹐小女孩的心裡卻隱約感覺到﹐這﹐好像有點不對。

這故事是由死神所說的﹐他(它?)無意撿到小女孩寫的故事﹐覺得要說出來給其他不知道的人聽。這個死神說故事很動聽﹐很細膩﹐而且意外地是個很感性的死神。他很忙﹐尤其在世界大戰期間﹐忙得幾乎透不過氣來﹐但卻在這些期間同時看到人類本性的矛盾。"為什麼人性可以同時如此美麗又如此可怕?"。他不懂。而我相信﹐我們也不會懂。

美麗的是莉賽爾愛書的開始﹐是養父母對她的愛﹐是她最好的朋友魯迪﹐是鎮長太太的書房﹐是爸爸覺得他其實並不想入黨﹐是爸爸的手風琴﹐是媽媽難喝死了的豌豆湯﹐是他們窄小而黑暗的地庫﹐是爸爸媽媽幫助麥克思‧凡登保﹐是麥克思和莉賽爾的友誼﹐是麥克思這個讓我們反思的猶太拳擊手﹐是天堂街上大大小小的事情﹐是小小莉塞爾的勇敢﹐是掉落在地上的發霉麵包﹐是魯迪到最後還是不敢親莉賽爾﹐是貧窮是骯髒眼淚但是值得寫下來的這一切。

可怕的。我們都已經知道。

我不懂得怎麼去撮要這故事﹐我也不想去撮要這故事。死神說的﹐動聽一百倍。

僅將此書介紹給所有沒有經歷過戰爭的人﹐還有

所有愛文字的人。

鼠年快樂

鼠年的開始好像有點過份戲劇性。

本來大家是應該忙著恭喜發財的﹐但是卻變成忙著看那幾百張私人照片 -- "六叔公六叔婆﹐恭喜發財。" vs. "六叔公六叔婆﹐恭喜發財﹐睇左D相未呀?" (也是有拜年的﹐只是多了句恭賀的話而已)。

其實最黯然的是﹐肥肥過身了。那天早上洗完熱水澡﹐坐在床上吹頭髮的時候順便看看香港衛星新聞﹐吹風機在耳邊的聲音很大﹐我聽不到電視傳出的聲音﹐只看見肥肥的獨生女兒在記招上說話﹐閃光燈一路不停閃﹐我心裡想﹐不會吧。關掉吹風機﹐勇敢的鄭小姐說﹐我會做一個懂得承擔懂得責任的女人﹐因為我知道母親想我成為這樣的一個人。她說完﹐我也跟著哭了。是的﹐妳母親真的是一個很勇敢很有擔戴的人﹐我希望她在天堂過得快樂。

我自己的娘在年初二當天動了手術﹐感謝上天﹐一切都好。只是那幾天看著娘﹐覺得﹐真的﹐時間過得不留情面地快。才那麼一轉眼而已﹐她在床邊對我說的﹐已經不是教訓讀書要用功﹐要小心挑選朋友﹐不要那麼晚回家﹔而是﹐有了自己的家要怎麼樣啊﹐對公婆要怎麼樣啊﹐將來會不會生小孩啊。我想﹐我和娘都有些驚訝於這種轉變吧。因為好像在不久以前﹐她還是在喊著我 "心肝﹐心肝" 的。我們都知道會這樣﹐不過大家都有點不捨得就是了。我爹呢﹐就算不捨得也不會說的(跟我同一般扭捏﹐所以我真的是他親生的)。

不過還是那句﹐身體健康最重要。

所以﹐衷心地﹐祝各位好友﹐鼠年快樂﹐身體健康。

untraceable後感

昨晚我們去看電影﹐好久沒有這樣忽然想起“不如去看電影吧”然後就真的穿上外套就出門就去買票就去看。坐在黑矇矇的戲院裡等開場(等Coming Soon)的時候﹐我小聲告訴他﹐這樣我覺得很開心。。。

本來是抱著想去看套thriller的輕鬆心態去的﹐怎麼知道﹐看完thriller心情原來可以這樣沉重。劇情簡介是這樣的﹕

一個精神變態者(有沒有一個比較全面的中文字彙來形容psychopath?)把人抓回地牢﹐在網上現場直播這事。殺死受害人的方法是 - 越多人上他的網站去看這事﹐受害人就死得越快。當然有很多人上殺人網上去看﹐也有很多在留言版上留盡不是一個人應該說的話。死了3個很可憐的人。最後女主角被抓去。結果當然沒事。

拍得很聰明﹐沒有讓人翻白眼的對白﹐也沒有刻意賣弄血肉橫飛的畫面。結局也是正常讓人滿意的結局。

沉重的是﹕電影裡讓我開始想的﹐不是那個殺人的方法﹐而是上網去看的那群人。當然電影都是將事情誇大來說故事的﹐可是﹐在某層次上﹐我在想﹐自己又和那些上殺人網的一眾網民有什麼分別呢﹖那群人最讓人心寒的是﹐做了﹐而不覺得有任何問題。我上網去看﹐不是我的問題﹐因為既然已經post上去了﹐我就可以看。不是嗎﹖現在我們很多很多的人﹐不是都是抱著同樣的心態去download電影﹐新歌﹐電視劇。“不是我的問題﹐既然有人upload﹐我就當然可以下載。”不都是這樣嗎﹖一直不忍看見電影市道向下跌的情況﹐但卻不敢抬頭告訴別人我一隻翻版DVD都沒有買過。

"不覺得有問題"的後遺症是翻版手袋﹑翻版手錶﹑翻版衫褲鞋襪﹑翻版米奇老鼠(樂園wor!!!!唔係淨係隻鼠wor!!!)﹑翻版電話﹑甚至翻版護膚品﹑甚至翻版雞蛋。

tho說或許這就是人性。貪方便貪就腳貪平貪why not。

其實究竟是好是壞﹐我不敢說。但我想如果可以的話﹐或許自命愛電影的我﹐除了多去戲院﹐應該多支持blockbuster還有正版DVD(VCD也好)。

我愛Canton-pop

很多人﹐包括身邊的眾多朋友﹐都不再喜歡聽Canton-Pop。悶呀﹑唱得差呀﹑沒有旋律呀...。其實也怪不得人﹐有很多都真的是很讓人咋舌。最悲慘的是﹐這種只看外表不聽聲音的情況已經一直維持了起碼有10年的時間﹐到今天﹐我居然在一些留言區看到有人說“唱live走音很正常”。驚嚇指數真的衝破3萬點。怎麼辦呢﹖你怎麼去告訴他們﹐流行音樂不是這樣的。結果呢﹐有期望的﹐全部轉去聽外國流行音樂﹐英法美日韓台﹐什麼都好除了香港。沒期望也從來都不care也不知道怎麼去care的﹐就繼續其實鄧薛蔡鍾什麼孿生什麼男孩唱歌都不錯呀﹐因為CD封套很漂亮而且最近代言的那支廣告很好看。

我是聽Canton-pop長大的﹐譚詠麟張國榮梅艷芳林子祥張學友林憶蓮陳白強Beyond王菲關淑怡李克勤(是的李先生其實是那個年代的人﹐請不要再染金毛了。)﹐聽cassette帶﹑聽那些除了歌詞沒有護膚品送的CD長大的。Canton-pop很棒﹐就算是新的﹐也有很棒的東西。不要忘記陳奕迅先生在過去10年裡為Canton-pop帶來的所有﹐也不要忘記黃偉文先生和林夕先生(雖然林先生已經是橫跨幾代的填詞人﹐但也是少數能橫跨時代卻從不落後的人)怎麼樣讓Canton-pop歌詞昇華到甚至比唱寫編都還要觸動人心。不要狠狠地打垮一整條船的人﹐雖然今天如果要聽廣東流行曲﹐我們要淪落到飛沙走石才能找到好的﹐可是重點是﹐好東西還是存在的。窮途末路嗎﹖不見得﹐或許是又一村呢。

Canton-pop不死因為我們有謝安琪﹐因為我們有王宛之﹐因為我們有前無古人後無來者的陳奕迅。

我愛Canton-pop。

關於陌生太太的事

那天我看到她眼中的那一點快感﹐也看到那股夾雜其中的不忿。
本來就在聽她們聊天﹐沒什麼話說。所以這樣一來﹐就比之前更加靜默。
我不認識她們對話裡所說的那對夫婦。
所以我不清楚究竟那位太太是不是真的如此不放過自己。
不知道為什麼﹐看到她那種眼神﹐我忽然很為這位陌生的太太感到可憐。
想很多。
前前後後的事情忽然就在看到她神色的一刻﹐全部被我翻起來﹐再想了一遍。
我也曾經那麼為了一個根本不值得去介意的人﹐去幾乎接近病態地介意了所有即使是那麼一丁點有關這個人的事情。
那種不分青紅皂白地去介意﹐其實很苦。
事情過了也就過了。傷害你最深的畢竟就是那個你最愛的﹐而不是那個毫無關係的人。
何必故意轉移視線去恨上個不知道多久。
想恨﹐很正常。但又何苦難為自己。
難為自己人格。
能不離不棄安慰你的﹐就是那個曾經傷害你最深的人。
但他能做到的極限也只不過是不離不棄生死相隨與你常在。
能扶你起來﹐你是知道的﹐也只有自己而已。
唉。
可憐這位陌生太太。
快點逃離陰霾吧﹐逃走了﹐回頭一看﹐妳就會懂得這樣跟自己過不去﹐究竟是有多不值得。

大事回顧

一月﹐新年。

各大電視台開始播放一系列"大事回顧"特輯。那天忽然想﹐我是不是也應該回顧一下。想了個半天﹐其實平凡人也就不過是這些那些有的沒的的事情。大事小事﹐看看誰在乎誰不在乎而已﹐而我其中最最最最在乎的﹕

爹娘終於兩個人去旅行 --

看著他們兩個這樣搭個飛機去玩個3﹑4天﹐我覺得好棒。那天他們晚機﹐我下午回家幫他們整理行程﹐我爸還在那邊嘮叨說:"我當年一個人搭飛機的時候妳都還沒出生﹐哎喲今天女兒把我們當土包子一樣﹐這個寫下來那個又要寫下來。。。" 滿嘴嘮叨﹐可是我知道他不覺得煩的。我媽好笑﹐一直問我可不可以帶這個去那個去﹐會不會很老土﹐然後又一直說老爸煩﹐土死了﹐才不要跟他去旅行什麼什麼的。笑死了。我媽就是這樣﹐每次在家就說我跟我爸 "你地兩父女﹐負累我。"﹐一到外面就貼著我爸不放。我一邊幫她整包包﹐一邊想﹐她這樣根本就是個小朋友嘛。送他們去機場的時候我有點緊張﹐第一次他們兩個人去旅行呀(開車去的時候我還搶著跟tho要做司機)。他們入閘之後﹐我不知道為什麼會跟那個守閘口的小姐說﹕他們這次是兩個人第一次去旅行噢。那小姐機械式地笑笑說什麼贏多一點之類的話(根本就沒在聽我說話嘛!!)。回到家我問tho﹐為什麼會擔心他們呀﹖他看著我微笑說﹐都是這樣的﹐很正常﹐不要擔心。

他們今天中午回來﹐本來是想叫車子去接他們的﹐後來想想﹐反正我老闆放假還沒回來﹐不如我去接好了。兩個人一上車﹐嘰哩咕嚕不停跟我說這裡這裡很漂亮﹑那裡那裡很怎麼樣怎麼樣﹑馬戲團表演很好看呀﹑本來有David Copperfield的表演﹐可是時間不對看不到好可惜﹑這家酒店外表好華麗可是裡面就醜不拉雞的幸好沒有住這家﹑妳猜最貴的倒數派對入場費是多少﹖猜不到吧... 像小學生去完旅行一樣﹐七嘴八舌一直搶話說﹐我媽會忽然罵我爸“哎唷你怎麼老是搶著說﹖不准說﹐我要說我要說。”﹐然後過一陣子我爸又會回到七嘴八舌上來﹐兩個人又一直嘰哩咕嚕下去。。。

他們應該早一點就這樣高高興興地旅行呀散心呀。

是大事來的。

該多好

為什麼大家不能就這樣一直相親相愛下去呢﹖

這幾天發生的事情都讓本來想很多的我想得更多。風言風語呀﹑誤會呀﹑偏見呀﹑人心呀。站在局外看﹐看得冷汗直流。我們是不是都是這樣的呢﹖風言風語別人﹐誤會別人人格﹑偏見別人狼心狗肺﹑自己的心最值得體諒別人的心一文不值。

有好朋友是一個很值得慶幸也很值得珍惜的福份。我不相信因為人生階段不同了﹐所以和朋友的感情就要避免不了地變淡。相處方式不同就代表感情變質嗎﹖不是吧。這樣想﹐很傷人的呀。任何感情都會經歷一些大家以為很難渡過的事情﹐可是感情就是這樣建立起來的啊。難渡過也要撐著過去﹐這一下放棄了﹐那還有什麼事情值得自己去珍惜去好好握緊放在手上心上保護著呢﹖

在此祝福我這兩個傻子朋友快點吵完一大架﹐然後一切比從前更好。

老友說﹐不要管風言風語了﹐我想想﹐也對﹐當事人都不氣了﹐那我也該放下。老友夫婦EQ其實高得很嘛。

... 原來最小器的是我自己。因為風言風語這件事﹐忽然想起其實我一直都沒有原諒那個捏造謊言在我背後說三道四的人。很無聊吧﹖都過了那麼久了。我這口怒氣也不知道含了個多少個日落﹐真該死。是時候向我這對老友夫婦好好學習學習...

你說﹐如果大家都能一直相親相愛下去﹐該有多好﹖

:)

我們﹐訂了婚喔。

小時候﹐總是會在辰是牟時幻想求婚的一幕。長大了﹐遇見了tho之後﹐反而不想去幻想太多﹐太多假設假如如果的話﹐我很怕自己會喪失對那一刻真正的感覺。回香港之前﹐老友還有我媽都問﹐會不會在香港跟妳求婚呀﹖為了避免想太多﹐我都一律回答﹐不知道﹐再說吧。明明就很期待﹐可是一直要壓迫著自己心理生理上一副若無其事的樣子。所以那段時期有點輕微精神分裂的感覺。

我們去了山頂餐廳。他嚴重敏感﹐一直不停打噴嚏﹐我就有點呆。因為習慣性強迫自己不去想﹐結果到他拿著戒指的時候我還有點反應不過來。他一整個晚上都一直胡言亂語﹐說著平常不會說的話。我就一直聽著他那些胡言亂語﹐心想﹐他敏感真的好嚴重哦。沒有忽然出現的小提琴﹐沒有誇張的鮮花﹐也沒有其他人在旁邊鼓掌什麼的。有的只是﹕他問﹐可以嫁給我嗎﹖我微笑著說﹐好。他又問﹐是不是要下跪﹖說著想跪下。但是一向懶低調的我們都覺得這樣好像不太好。所以結果沒有下跪的一幕。沒有跪﹐也沒有落淚。可是那一刻覺得好幸福好幸福。還有最棒的是﹐戒指不是放在可以輕輕嗒一聲打開的黑色絨盒子裡面﹐而是他不知道在哪裡找來的一條淡黃色絲帶﹐一圈一圈把整個戒指圍起來。我覺得這樣拿著一個用淡黃色絲帶綁著的戒指﹐非常非常棒。

一直以為﹐求婚也就是那麼一霎那的事﹐記得都是那天呀那一刻呀那一個畫面呀。現在﹐訂了婚才知道﹐求婚的重要﹐不是因為那一支戒指那一刻那一頓飯﹐而是﹐我們承諾一起去準備一個一生最大的承諾。是一個承諾的承諾。多此一舉的浪漫﹐原來比世界任何事情都要浪漫。

真的很浪漫。是一種一直會留在心裡頭的浪漫。

所以﹐謝謝你﹐tho.

非常快樂

芝還是老樣子(不知道是不是因為很小的時候就認識﹐所以老覺得這群兒時朋友的臉怎麼樣都沒有怎麼改變過)﹐傻裡傻氣的。我們一見面﹐她就說﹐喂﹐這裡附近有家很好吃的餐館喔。我說﹐是嗎﹖好啊﹐我們去吃啊﹐是吃什麼的呀﹖她回說﹐嗯﹐我忘了。我說﹐沒關係呀﹐那餐館叫什麼名字﹖她看看前看看後又抓抓頭髮說﹐嗯﹐我不記得了。我說﹐那。。妳記得餐館是什麼樣子的吧﹖她看看我再說﹐其實我是聽別人說的啦。我就開始笑呀﹐說﹐那好﹐我們隨緣吧。她也跟著大笑起來。笑死了。什麼嘛﹐28歲人了﹐還不是老樣子。妳說是不是﹖結果我們在清風街吃大排檔﹐坐在路邊﹐還叫了罐大啤﹐喝喝聊聊。就像她寫的一樣﹐我們都長大了﹐不再瘋瘋顛顛了﹐可是那些真心卻一直都沒有改變過。真的喔﹐芝﹐能認識妳真的很棒。

葉小姐呢﹐就很有義氣地陪我逛了好幾天的婚紗店﹐每次換完出來她就會說﹐哇﹐好漂亮噢。我這個朋友真的沒話說。她過得不錯﹐就是感情路有點不順﹐那幾天還這樣陪著我﹐其實我很感動。也是那句呀﹐老樣子。跟我們當初認識的時候一樣﹐對感情還是從頭到尾的死心眼。我那天跟她說﹐喂﹐妳知道﹐這些對愛情的態度已經幾乎絕跡了﹐也是妳其中最可愛之處喔﹐不要忘了。真的﹐葉美女﹐不要忘了自己是誰。

能這樣和這些老朋友見見面﹐其實﹐非常快樂。

AdFest 後記

今天中午和同事們一起看了好幾支廣告。其中泰國有幾條片子﹐真的﹐讓你笑到人仰馬翻的也有﹐讓你明知道它是擺到明大大個招牌刻住煽情自己卻控制不了地落淚的﹐也有。死未。有一條是印度拍的﹐Eye Bank的廣告﹐拍得很好﹐可惜在youtube找不到。

這條是澳洲的﹐public education。共勉之。


泰國smart card系列非常好笑﹐這是其中一條。


泰國電訊廣告﹐可惜沒有字幕。讓我粗略敘述一下﹕
年青人說﹕那天我收到一個很奇怪的訊息﹐是有個小男孩問 - 有人出售"mirakle"嗎﹖我有80元可以給賣家。
原來小男孩的妹妹生了重病﹐一直住在醫院都好不起來。有一次去完醫院看妹妹之後﹐在回家的路上﹐小男孩聽見媽媽擔心地對著爸爸說﹐“怎麼辦﹐做了3次手術都還是不行﹐妹妹真的是要靠miracle才能復原吧..” 男孩記著的。妹妹要一樣叫"mirakle"的東西才會好起來。他不知道那是什麼樣的東西﹐於是在學校的電腦室﹐他試著傳簡訊出去.."有人出售'mirakle'嗎﹖..." 老師經過﹐看看他在做什麼﹐讀完他的簡訊﹐她說﹐來﹐讓我幫你傳出去。
年青人說﹕傳出去﹐或許有人真的能幫得上忙。於是一個傳一個﹐不認識的人嘗試著將這簡訊傳給另外一些不認識的人。
幾個星期以後﹐媽媽收到電話﹐醫院說﹐妹妹有希望。
手術成功﹐熬了那麼久﹐天都開始下雪了。小男孩看著妹妹﹐他不知道究竟世界上有沒有一樣叫'mirakle'的東西賣﹐可是妹妹好了﹐也都不要緊了。
True miracle 是存在的。True network 將不認識的人連在一起。love is everywhere.

(好啦﹐最後那幾句所謂slogan是我自己寫上去的啦﹐因為我只看過一次﹐這條片子又沒有字幕﹐我又看不懂泰文...(也寫得不太差啊﹐嘻嘻)。意思都是差不多﹐各位將就將就。謝謝。)

最愛電影八

在不知不覺下﹐兩個人就這樣毀在對方的手裡。

易先生對麥太太說了句很人性的話﹐他對她說﹐我很久沒有相信過任何人了。易先生不是個沒有人性的人嗎。本來是。可是所謂的麥太太也根本不是麥太太。人性都是這樣那樣出現﹐然後到最後又不再存在。他們在床上的時候是暴烈的。暴烈的溝通﹐兩個人在肉體與肉體緊扣的時候﹐像王佳芝後來那樣說﹐就那樣一直鑽一直鑽﹐控制不了地往心裡面一直鑽。纏著扣著拷這。兩個都不如表面的人﹐在汗與汗﹑皮膚與皮膚之間赤裸裸地暴露在對方面前。就這樣毀了。我出賣不了你。你也救不了我。

“這戒指..."

"帶上看看。”

“.........”

“喜歡嗎﹖”

“... 像石頭一樣..”

“喜歡就好。”

“......"

"戴著吧﹐別脫了。”

“這...太貴重﹐不想太張揚。”

“我就是喜歡看著你戴著﹐沒有張不張揚﹐戴著。”

“....”

“快走。”

“什麼﹖”

“快走。”

啊。戒指戒指。戒之戒之。

色。戒。

非常可憐的故事。

Wong Kar-Wai blows my mind

Hopefully minds are going to get exploded. Hopefully.

Finger crossing...

But still...I hope the nights will come soon .... in a theatre near me.

肉麻

終於肯 “蒲頭” 了。

工作忽然間變得非常忙﹐真的是忽然間﹐一下子開完會﹐轉個頭就 pinglingpanglang 埋頭苦幹。

現在難得可以小休一會。跑來自己的部落看看....

不知道是不是因為這一陣忙的關係﹐腦子裡調教的是比較“公式”的mode﹐

讀著之前寫的東西﹐有好幾篇都讓我有點自我懷疑 --

我真的是一個這樣肉麻的人嗎﹖

.....

有點汗顏。

還有點衝動想血洗部落。

不過﹐又想想。

肉麻﹐可是起碼tho很受落﹐

而且血洗完的結果也還不都一樣。

因為﹐

我根本就是個肉麻的人。

嘿嘿。

最愛電影七

"... we have entered a period of consequences."

這是最好的時代這是最壞的時代﹐說的﹐原來不是麥兆輝劉偉強的警察臥底人間地獄或是狄更斯的倫敦巴黎法國大革命。說的﹐其實是我們的現在。資訊科技發達﹐大家發達﹐賺錢旅行ipodiphone日本血拼減肥瘦身美白開跑車住大屋更上一層樓娜姐演唱會名牌旗艦店6歲小男孩說“我懂得用photoshop﹐你呢﹖”﹐還有﹐youtube BT wikipedia google yahoo 要什麼有什麼失散多年好友親戚 msn hotmail gmail 兩三下手勢就又緊緊走在一起﹐還有﹐波音客機子彈火車大橋隧道分子分拆再分拆科學昌明醫學昌明諾貝爾無數獎偉大發明偉大發現。生活越來越方便越來越優越﹐不是很好嗎﹖是的﹐可是冰川山河快沒了﹑好幾億幾千年的冰塊大地像熱帶雨林一樣﹐ -- 逐分鐘 消失 4.8里 -- 。你什麼時候聽過北極熊因為長久找不到陸地﹐過度在汪洋大海不停游泳﹐最後累死﹖天氣異常﹐應該冷的時候反常地溫暖﹐應該下雨的地方下起幾十厘米的大雪。颱風一個又一個﹐名字都來不及改好﹐下一個又來了。海嘯﹑地震﹑水災﹑旱災。

天災其實是因為人禍開始的。生活優越了﹐可是民生教育卻一蹶不振。不能再用“我不知道﹐也管不了那麼多”來做借口。因為下一代可能再沒有機會擁有他們的下一代。紀錄片喚起的不只是環保意識﹐喚起的是你我不應該自我抹殺的良心。

“後果”時代 - are you ready to see the truth?

燙懂了

因為笨拙的問題﹐居然可以用curling iron把自己脖子燙傷。

看著差不多有無名指般長度的傷口﹐又紅又腫又脫皮又痛﹐繞著傷口還有一圈淡淡灰黑色的死皮 .... 氣得快哭出來。怎麼可以笨成這個樣子呢﹖

真的笨得可以。

爛了傷了我才想﹐啊﹐從前沒有傷痕的脖子真是好。爛了傷了怕會留疤痕才想起完整無缺的好。早知道就不要心急慢慢來﹑早知道就把curling iron拿穩一點﹑早知道就根本不要用不就沒事了嗎直直的長髮不就很好看了嗎.... 一大堆的早知道。

然後就是一大堆的怎麼辦。

爛了傷了才來早知道﹑才來怎麼辦。是不是一定要這樣才會長大﹐“腦筍”才會慢慢生埋。

原來有些事情就算是那麼一下子﹐你以為只是那麼半秒鐘的時間﹐應該沒事﹐但結果其實是會留下疤痕。或許不大起眼﹐但淺淺的一道還是會在。家人醫生朋友路人都說﹐是這樣的﹐傷了就是這樣﹐沒辦法。以後小心一點就是了。

以後﹐小心一點就是了。

爸媽常說﹐長大了妳就會懂。

結果﹐我是﹐脖子燙傷才懂。

Sing sing sing

天氣太冷﹐整個人甚至連週圍的什麼都開始慢起來﹐ 動都不想動。好啦﹐哪裡都不去﹐吃完飯就躲在沙發上﹐繼續追小說﹐用毯子把自己包得緊緊。想﹐難怪腰間的肉開始長出來﹐看著正忙著的他﹐本來又想找他查﹐問那些 “如果長了肉還愛我嗎﹖” 之類的問題 ... 忽然他拿著一張演唱會的DVD說﹐要聽嗎﹖

我在想﹐哪來的天籟之音﹖還真的有這回事噢。電視機的聲音開得很小﹐當二汶唱 最難唱的情歌 的時候﹐我瞇著眼睛用力聽著。好感動。哪裡來那麼好聽的聲音唱那麼好聽的歌﹖雞皮疙瘩都起來了﹐眼眶也紅了。這是叫做動容吧。

“漫天星光沿途散播 長路盡處有燈火 剩低你 剩低我 ”

唱得好震撼。

Creep。唱到 She's running out again, she's running, she runs runs runs runs.... 二汶就哭了。Ellen 閉著眼睛﹐躺在二汶的大腿上繼續掃著和弦﹐二汶繼續演唱﹐一隻手輕輕搭著Ellen。電視機的聲音還是一樣很小﹐現場也幾乎沒有什麼聲音﹐除了吉他聲﹑歌聲還有舞台上的一盞spotlight以外﹐有那麼一下下﹐我以為其他所有東西都因為她們所以慢了下來﹐甚至不動了。她們活生生地演唱給你知道﹐音樂可以將兩個人這樣扣在一起﹐然後震撼其他人。如果真的有雙生兒的話﹐我覺得她們才是。

他靜靜地但是很使勁地拍手﹐我頭一直靠在他肩膀上。

於是我知道﹐把我們也扣了起來。

新年快樂 拼 布娃娃

新年快樂各位近方遠方好友。

在雜誌上讀到一個做布娃娃工作者的訪問﹐訪問一開始就提到已經有各大廠商找她合作﹐出產她自己品牌的娃娃﹐但是都被她推掉。問她為什麼﹐她說﹐大量出產就會埋沒當初自己做步娃娃的出發點啊。每個都是她自己畫畫畫花想東想西一針一線做出來的﹐一個一個五顏六色奇奇怪怪﹐甚至有人覺得有點恐怖的布娃娃。有些是一個身兩個頭的人﹑有些是手短腳長﹑有些不合比例﹑有些醜不拉雞﹐反正就是一群和一眾米老唐老哈羅貓成反比的公仔。有人問她﹐妳做這些給小朋友﹐不怕嚇著他們嗎﹖有些真的蠻醜的啊。她說﹐什麼是醜不醜﹐他們自己可以推斷﹐小朋友其實包容和接觸能力都比我們想像中要高很多。為什麼要從小就硬把所謂大人們覺得可愛美麗的東西不停塞給他們﹐阻礙他們的想像能力﹖做這些娃娃就是希望讓他們知道﹐就算是大家都覺得醜的不好看的﹐你也可以接受﹐可以去和他們玩。我想﹐一針一線就是想更多人明白﹐反歧視其實可以從很小的時候開始教育。

長大了也不遲。

差不多兩年前要從紐約回來的那天﹐傾盆大雨﹐我和他兩隻落湯雞有意無意走進一家賣體育用品的店裡﹐看到Ugly Dolls*。一人買了一個。

真的﹐長大了也不遲。

*不是一針一線的那種手工布娃娃﹐不過他們也蠻醜的。

最愛電影六

昨晚tho問我說﹐那妳覺得呢﹖妳覺得為什麼那麼好看﹖

可能是詞窮的問題﹐我說來說去都說不出來我真正在想什麼。很辛苦﹐明明好像有一肚子的話卻說不出來。我﹐eee...um...嗯.... 了大半天﹐結果只是零零碎碎說了些其實有點莫名其妙的話。“你知道那種真與假的穿插﹐那種好像是又好像不是﹐好像在說什麼又其實好像根本沒說什麼.... 故事裡面的故事裡面的故事﹐應該是複雜非常卻又說得異常簡單。但是你一路看一路又會ee...ooo...wa... 越看越精神。eee...um...嗯.... 你知道我在說什麼嗎﹖”

現在想起來﹐連我都覺得自己說得有點像語言障礙者。

xxx xxx xxx

一個剛成名的電影編劇要將一本關於蘭花痴的小說改編成電影劇本。編劇大而化之的孿生弟弟決定要成為一個電影編劇﹐要賣一本最賺錢的劇本。蘭花痴其實是一個戀物痴﹐從海魚到化石﹐他都痴迷過﹐然後就是最後的蘭花。小說的作者在3年前決定要深入訪問蘭花痴﹐這沒有門牙的痴漢對蘭花的沉迷讓這覺得生活淡然無味的作家發現﹐原來她從來都沒有在人生裡熱烈地愛上任何人事物﹐痴漢對蘭花的痴迷狂﹐變得﹐很吸引。編劇讀著這本異常動人的小說<蘭花賊>﹐越發入勝﹐卻寫不出一句一字﹐是本好書啊﹐但卻好像什麼都沒說﹐沒有故事哪來的劇本﹖本來一事無成的弟弟卻在此時寫好他的劇本。編劇越來越混亂。電影公司的人說﹐已經13個星期了﹐我們什麼時候能收到第一稿﹖編劇越來越混亂﹐流的汗越來越多...

最後編劇去了紐約﹐找到了小說作家﹐明白了<蘭花賊> 背後真正的故事。弟死了﹐封閉多年的竅卻在與弟臨死前的對話而打開。

然後﹐編劇回家﹐開始寫第一句﹕“一個剛成名的電影編劇要將一本關於蘭花痴的小說改編成電影劇本。”

xxx xxx xxx

有沒有一個portal可以帶我進入Charlie Kaufman的腦子裡﹖

無聊時會做的事II -- 關於睡覺

在某blog裡看到這個。關於睡覺....

1.都在幾點睡？12點多1點的樣子
2.睡覺都穿什麼？鬆跨跨鬆到不行的睡褲加短/長袖棉T-shirt
3.睡前會做什麼？不做什麼
4.床是什麼顏色？床架是黑色﹐被單床單是白色
5.床上擺些什麼？枕頭床單被還有兔
6.習慣側睡還是正睡？都有﹐沒有特定習慣
7.有聽音樂睡覺的習慣嗎？以前有﹐現在沒有
8.都聽些什麼類型的？不都說了沒有嗎﹖
9.睡前會不會想些事情？會啊
10.都在想什麼？通常想不到一半就已經睡著﹐所以這題很難回答
11.睡不著你會？看書
12.睡到一半突然醒來，之後就睡不著，你會？看書
13.午夜12點整，手機突然響了，你覺得是誰打來？tho
14.會開燈睡覺嗎？一定不會
15.正當你快要睡著時，突然地震，你會？走佬
16.睡到一半被床底下的聲音吵醒，你覺得是什麼？哇。點知啊。唔想知啊。
17.（承上題）；知道是什麼後，你會怎麼做？都話唔想知
18.睡覺時最討厭聽到什麼聲音？我媽叫我的聲音
19.你睡的正香時，突然被人叫起來，你覺得是什麼事？我媽要我幫她找皮包
20.（承上題）；知道什麼事後，你會？拿拿林搵完再訓啦
21.有做夢的習慣嗎？做夢.... 應該不是習慣來的吧....
22.你最有印象的是什麼夢？被巨型紫色八爪魚追殺
23.惡夢、春夢；你會選擇做哪個夢？春夢
24.能跟一個人睡覺，你會跟誰睡？我愛的人又愛我的人
25.想看誰睡覺的模樣？為什麼會想﹖... 我又不是變態
26.會抱著東西睡覺嗎？tho或兔
27.喜歡睡在什麼床上？自己的床上
28.睡到一半突然肚子餓，你會？死忍。不過有合味道就會忍不住。
29.夢到有人說你活不過18歲，你會？但是... 我已經過了18歲很久了.... 係唔係仲驚﹖
30.最想去哪睡覺?自己的床
31.睡像好看嗎？自己是不會知道的吧....
32.有說過夢話嗎？自己是不會知道的吧....
33.（承上題）；說些什麼？自己是不會知道的吧....
34.睡醒來發現自己不在床上，你覺得你在哪裡？tho的床上
35.給你安排一個夢，你會如何安排？什麼都沒有﹐不要做夢最好。
36.睡到一半突然肚子痛，你會覺得如何？除了難受實在想不到還能覺得怎樣﹐難道覺得很刺激嗎﹖
37.什麼時候你才會想睡覺？累的時候
38.有在家裡以外的地方睡過覺嗎？有
39.什麼原因讓你在外睡覺？旅行
40.跟誰一起睡咧？tho
41.能自己爬起床嗎？在要上班的日子裡﹐有非常大的困難
42.睡醒後第一件事情做什麼？洗澡
43.醒來後，你覺得昨天睡的好不好？(這問題實在有夠爛).... 好~~
44.早睡早起、晚睡早起、早睡晚起；你是哪個？我是 夜晚唔願訓覺日頭唔願起身(我爸說的)
45.醒來後，發現頭髮亂的跟鳥巢一樣，你會如何處理？洗頭lor
46.大概都幾點起床？8點snooze到8點半
47.有賴床的習慣嗎﹖有
48.會起床氣嗎？不會
49.填完這份問卷後，你覺得『睡覺』對你來說是什麼？對所有人來說都應該是必須品吧.... 唔訓覺會死人ga wor.

最愛電影五

阿和死的時候我的眼淚就掉下來了。

整車廂的大男人在吵架﹐見阿和滿身污血攤在後座﹐大家都慌了﹐只懂得吵罵叫。一起長大的啊。一起逃學﹐一起學抽煙一起看黃色電影﹐一起打架﹐一起迷惘﹐一起混﹐一起在所謂的江湖裡身不由己。“去哪兒﹖現在究竟去哪兒﹖” 平常最有主意的都呆了﹐“我怎麼知道!”﹐“怎麼辦﹖” “閉嘴! 我怎麼知道” “大家都少一句﹐別吵了” “你給我閉他媽的嘴!”。半死的阿和忽然沒事一樣地坐起來﹐說 “回家吧。” 說完﹐就靠在阿貓的身上﹐無力地閉上眼。阿和就這樣﹐平靜地說完要回家後﹐死了。

一片肅靜。回家吧。一車廂5個大男人﹐就靜靜地開車回阿和的家。



見到杜琪峰真人那刻很振奮。聽見戲院裡老老少少的老外大聲呼喊"Johnnie! Wo-Ho!"﹐更是振奮。主禮人說﹐“他﹐拍過近半百部電影﹐拍過動作片﹑喜劇片﹑愛情小品﹑劇情片﹑鬼片﹐你說得出來的﹐他都拍過而且拍得出神入化。他﹐在亞洲各大電影頒獎典禮提名過無數次亦是最佳導演的得獎人。年前﹐在TIFF的Midnight Madness裡﹐他的 槍火 得到了最高評價也廣闊了我們的視野。很榮幸今晚能有機會介紹他﹐有請﹐杜琪峰先生。” 我一邊起雞皮疙瘩一邊拍爛手掌。是的各位﹐香港人拍電影是非常一流的。電影完了以後﹐戲院裡掌聲響了好久好久﹐不知道那時杜先生走了沒有﹐聽不聽得見那些比開始更厲害的呼喊聲﹖

我要訓覺

撞你個鬼﹐原來發燒。

好彩就黎放工。

各位好友愛人﹐立冬﹐天氣劇變﹐著多件衫﹐小心身體。

繼續繼續

曾經何時﹐不論是在大學宿舍裡車子裡MD裡房間迷你Hi-Fi裡電腦裡﹐全都是王菲。中菲毒應該是從94年 胡思亂想 開始﹐然後就是 討好自己 菲靡靡之音 Di-Dar 浮躁 玩具﹐癲瘋期的 你快樂所以我快樂 唱遊 只愛陌生人 寓言﹐最後就是 流年 和 將愛。我一直以為﹐中毒如此深﹐應該這一輩子都會爬不出來 (也不想爬出來)。後來這幾年﹐或許是因為身邊人很喜歡聽歌的關係﹐為了他而學會了用BT下載各式大量的歌﹐自製雜錦CD。慢慢發覺電腦裡車廂裡ishuffle裡出現的已經不再是最愛的王菲。有點傷感。不過﹐然後﹐突然﹐

今天早上﹐開車上班的時候﹐腦子裡忽然響起﹕

香煙也不再香 怎麼樣抽光 燈 也不再亮 怎麼樣看相
那雙人床解決不了太多慾望 倒不如找個想去的地方
不用費思量愉快的地方 娛樂場
逛大街小巷 只聽到叫嚷 舉頭望月光 找不到天窗
有沒有一個想去的地方 不用再流浪 娛樂的地方
聽 走板 荒腔 看 歌舞 飛揚
來 天堂 一看 來 瘋狂 瘋狂


血液裡的毒素是清不掉除不去。是我的一部份。

是時候翻箱倒櫃﹐王菲出籠﹐拜拜雜錦。

最愛電影四

因為電影而喜歡上某首歌是常有的事。很難抗拒那種配合得剛剛好不太多也不太少的絕配。就好像當你找到你的絕配時﹐那種﹕哇。點搞啊。駛唔駛好成咁啊﹖其實這電影本身不屬於臨死前必看的那類。這純粹是個人喜好 -- 那種迷迷糊糊那種似說沒說。然後加上Playground Love。沒有這首歌環繞在耳朵裡﹐看的時候會有分別。



還有﹐我一直覺得沒有完美五官的Kirsten Dunst﹐非常吸引人。

湯

兩個人因為分開了﹐所以連帶著前人的朋友也沒了。

怕尷尬。.... 有時候偶爾想起﹐不多不少有點黯然可惜。

分手大多不會兩全其美。很少雙方面都能安然渡過。

稍微處理失當﹐後果不堪設想。

有時候我想﹐為什麼兩個人在一起要搞到情緒上那樣複雜﹖

原來不只是你愛我﹐我愛你。

還有千千萬萬不該介意卻又介意到不行的問題。

中國傳說﹐鬼魂在投胎前要喝一碗孟婆湯。喝了就能將前塵往事忘個一乾二淨。

沒有前事纏繞﹐好重新做人。

一切從頭再來一遍﹐無怨無悔。

唉﹐我又怕死﹐但要死了才有這種湯喝。真氣人。

如果開檔孟婆湯﹐會不會發過係銅鑼灣賣碗仔翅﹖

Read more. Love life.

很喜歡很喜歡非常喜歡。

公司什麼時候可以做些像這樣的campaign?

謝謝冷玩妹

我和你啊 存在一種危險關係 彼此挾持 這另一部份的自己 本以為這完整了愛的定義 那就乖乖的守護著你 ... 相愛變成 猜忌懷疑的爛遊戲 規則是要 憋著呼吸越靠越近 但你的溫柔是我唯一沉溺 你是愛我的 就不怕有縫隙 ...

在我心上用力的開一槍 讓一切歸零在這聲巨響 如果愛是說什麼都不能放 我不掙扎 反正我也 沒差 ...

... 人質在這一刻得到釋放 相愛的純粹落得如此下場 你滿意嗎 我們都別 說謊 ...


沒有很華麗的詞﹐也沒有句句到肉的表達方式。或許是張小姐那把天生就是要來抓著你不放的聲音﹐又或許就正是毫不設計的詞﹐然後又加上零零碎碎冷冷清清的吉他加提琴聲 ... 很難不聽到眼睛紅鼻子酸的啊。

耳朵塞著ishuffle﹐近距離聽著張惠妹 .... 好辛苦才走得出來。

最愛電影三

很多年前的事了。有一次和朋友出去﹐晚歸﹐回到家好像已經過了12點的樣子。打開電視機﹐本來想隨便看看這看看那休息一下就上床睡覺。眼睛已經開始累了﹐按著遙控器﹐一台一台跳著看 .... 我還很記得是轉到 Bravo! 的時候﹐就看到﹐嗯﹐霸王別姬。

.... 臺詞背了幾百次都背不起來﹐明天就要分行怎生是好﹐師父氣得生煙﹐狠打狠罵﹐你這小豆子怎生如此不爭氣﹐我打死你這小子。挨著打忍著痛﹐還是唸不準。大師哥在旁看著又急又擔心﹐小豆子快呀﹐唸對了唸準了就不用被打了﹐快呀 .... 師大爺來看戲班﹐一個一個都挑好了﹐生旦淨丑﹐各人的命卻不是自己挑的。師大爺看小豆子眉清目秀天生一副女旦的料兒﹐說﹐唱幾句來聽聽﹐就思凡吧。師父硬著頭皮叫﹐小豆子來﹐來一段。「.... 我本是男兒郎﹐又不是女嬌娥 .... 」師大爺聽著﹐搖搖頭皺著眉﹐嗯﹐怎麼錯了。大師哥看在眼裡氣得急了﹐今晚師弟又要吃棒子﹐本來還在旁練走步﹐想都沒想就衝著師弟來﹐一手搶了師父的煙槍就往小豆子嘴裡送﹐「我叫你錯!我叫你錯!我叫你錯! 」金色煙槍刮得小豆子滿嘴血污﹐大家都看傻了眼﹐堂子一下靜了下來﹐小石頭看著師弟這樣﹐心一軟﹐呆了。豆子留著淚﹐嘴裡的血是溫的是腥的﹐慢慢地又唱:

「小尼姑年方二八﹐正青春被師傅削去了頭髮﹐我本是女嬌娥﹐又不是男兒郎﹐為何腰繫黃绦﹐身穿直裰。見人們夫妻灑落﹐一對對著錦穿羅﹐不由人心急似火﹐奴把袈裟扯破! 」

詞兒對了﹐開竅了﹐豁了出去不再是男兒郎﹐小豆子自此是女嬌娥是程蝶衣是虞姬。

.... 本來還想看一點點就去睡的﹐結果一直看到出字幕還依依不捨。從清末民初國共內戰到解放﹐從小豆子小石頭程蝶衣段小樓到霸王別姬﹐沒有停止過的動蕩。臺上臺下一般蕩氣迴腸。....

還有﹐想說的是 - 沒有人會比張國榮演得更好。

欠紐約的一點這些...

第一次去紐約是2005年3月的事。我們住的地方還是正對著Ground Zero。打開窗廉往下看﹐就直直看著兩個大洞。當時自私的我並沒有太大的感觸 - 自家的事還沒理好﹐傷口血湧如泉﹐哪來勇氣去感受紐約人的痛﹖

陌路人。過客。旁觀者。事情發生了一股腦兒痛罵幾句心情激動留幾滴眼淚。第二天又是新的一天﹐趕著生活﹐趕著為自己而傷神。說過﹐人與人越來越疏離﹐究竟什麼時候才能做到那麼一點點真誠的關心﹖

並沒有偉大的志願決定 拯救萬民拯救世界做民權領袖靜坐抗議飛去伊拉克反戰爭拿著大聲筒對著總統大聲呼喊世界和平立志後天下之樂而樂。只不過我會記得﹐那曾經高樓萬丈現在兩個大洞給我的啟示。會一直記得的。我這過客並不能透徹明白那種看著自己的城市被如此蹂躪的感受。身為渺小旁觀者能做的是 - 除了唉唉聲也並沒有太多。不過我知道﹐下次探訪紐約的時候﹐我們會放下鮮花的。

最愛電影二

兩個人拖著手﹐拖著緊緊﹐逃跑著﹐在一步一步被刪除的回憶裡逃。逃進海邊的木屋裡﹐記得這裡嗎﹖記得嗎﹖天空開始褪色消失﹐海開始褪色消失。躲在木屋裡﹐拖著緊緊﹐我們會忘記大家吧﹖

桔色藍色綠色紫色的頭髮還是吸引著同一個人。當初狠狠地說要將你忘記的﹐結果還是自然而然地愛上你。聽著那些錄音帶的我們﹐驚訝著﹐我居然想將你給透徹地忘了。

受了傷﹐才發現原來愛到不能自己﹐才發現原來這些是承受不了的痛﹐於是決定刪除消失透徹地忘記。但你是知道的﹐當愛到想刪除的時候﹐其實﹐這一輩子也沒可能忘得了這個人。

看這電影的時候我哭得很厲害。我還記得那些一頭一臉都是的眼淚把他的襯衫弄濕透了。

最愛電影一

大冬天﹐呼出每一口氣都幾乎能馬上結冰。蹲在石牆的樓梯前看著眼前的冰湖 - 這個多年前因為極失落而半死般躺在上面的冰湖。沒有焦點地看著﹐想﹐本來﹐我是應該忘了﹐我是誰。我是應該不會為誰而傷心。應該。本來。但現在卻只想躺在冰湖上躺至永遠就算了。

應該。本來。
十年前應該有的傷心欲絕﹐到今天﹐原來還是躲不開。

石樓梯傳來腳步聲﹐來不及反應就被緊緊擁至懷內﹐花盡僅有的力量不成功地推開。被擁抱著。躲不開逃不掉。眼淚也就一顆一串地停不下來。

然後我明白﹐從來﹐都沒有忘記過。

the unbearable august

8月的日子其實很難熬﹐因為﹐非常非常討厭8月。提不起勁來為羊停寫些什麼﹐大部份精力都用來工作工作工作還有不去想8月的事。所以不在工作或談情的時候﹐通常都是在遊魂。為了要分散注意力﹐連世界盃我都回想過幾次。

有時候我覺得﹐時間並不是所謂的能治百傷。充其量只是因為﹐當你日復日夜復夜地去想起某些事情﹐想到痲痺了﹐習慣了﹐也就不再影響你了。

是的是的。要成熟﹐要懂得什麼時候放下﹐什麼時候離開那些討厭的地方。我懂。只是﹐畢竟還勉強算年輕(嘿嘿)。念著這討厭的8月的面子上﹐姑且就讓自己自怨自艾一下。也不為過。

世界盃﹐我最記得的畫面是一大群英格蘭球員坐在球場上哭了起來。幾個大男人﹐摀著臉﹐就哭了起來。看著﹐心都跟著碎了。

生日禮物

難得一晚輾轉反側。忐忑不安翻來覆去還是不能入睡 ......

..... 剛過生日﹐最大的感觸是﹐對自己長期的自信心低迷原來已經到了一個不能忍受的地步。昨晚和朋友淺談﹐她輕描淡寫幾句就把我所謂的問題譜了出來﹐然後﹐看﹐也不過是這樣。我才想﹐對噢﹐從前的瀟灑都跑去哪裡了﹖

牛角尖是一個很可怕的地方。要花盡力氣才能走出來。

或許﹐你﹐真的﹐讓我的自卑都從潛意識裡像缺堤那樣﹐湧出來﹐沖走應該留的不應該留的﹐然後無意識地走進那個可怕的地方。不自覺一直待在這樣一個地方﹐走出來的時候才發現﹐自己褪色得快要變透明。

或許真的﹐你讓我經過這些我差點過不了的。然後﹐我讓你經過那些非常難過的。

不過也或許﹐這樣﹐我們才看得清楚﹐才懂得什麼是建立。

生日最好的禮物是原來我還是自己。

...... 笑笑﹐嗯﹐可以睡了。看看時間﹐才剛過零晨。

我的輾轉反側原來才輾轉了那麼幾十分鐘。

關了燈﹐就熟睡了。

是的。我還是自己。

新版面 II

也真的好像是白色比較配。

謝謝歡歡的提議。

再次證明女人沒錯是善變的。

嘿嘿。

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新版面 II 快樂
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無聊時會做的事

現在幾點：426
你的全名：阿里羊停
你現在正在聽誰的歌：陳奕迅了快兩個月都還是陳奕迅
你最喜歡那位歌手的聲音: 王靖雯.王菲
你在哪裡讀書(工作)：加拿大多倫多麥咸市
你最後吃的一樣東西是什麼：河粉
現在天氣如何：清涼. 陽光普照
戴隱形眼鏡嗎：沒有
上一次生日蛋糕上蠟燭的數目：嗯…好像是一支
你通常吹熄這些蠟燭的日期： 7月23日
你們家養過什麼：兔
星座： 獅子
眼珠顏色：深啡
你有刺青嗎： 沒有
你喜歡你目前的生活嗎：有家庭愛人朋友工作﹐還有身體健康四肢健全豐衣足食﹐說不喜歡就太欠揍了吧。
出生地：聖德勒撒
目前居住地：加拿大多倫多史嘉堡市
去過哪些國家：香港 台灣 中國 印尼 新加坡 加拿大 美國
曾經出過車禍嗎：出過
暗戀過幾個人：好像只有1個
會因為害羞而不敢跟人告白嗎：不是害不害羞的問題﹐而是根本沒有想要告白。才12歲﹐懂個屁。
喜歡的沙拉醬：凱撒
不敢吃的東西：奶
喜歡吃的東西：很多
喜歡喝什麼東西：綠茶﹐劉華個隻。
最喜歡的顏色：黑﹑白﹑灰
最喜歡的電影：很難回答﹐太多了…
最喜歡的卡通人物或品牌：兔兔 (old school melody)
最懷念的日子：還沒拍拖和朋友騎單車去看漫畫菲菲。零四年4月的頭兩個星期。The Gault.
傷心的經驗：………
喜歡春.夏.秋,冬哪個季節：秋冬 (還有秋冬衣裝) (嘿嘿)
喜歡的花：莉莉
比過哪些比賽有得獎：幼稚園spelling contest 和 story telling contest. (幼稚園的事還好意思拿出來講) (.....)
喜歡的冰淇淋種類：dark chocolate 和 mint chocolate chip
最喜歡的電視台：TBS
最討厭做ㄉ事：說謊
討厭別人做什麼：對我媽不好
擅長的事：自嘲
以後想做什麼職業：做唔成導演做影評個 D lor
你覺得自己十年後會在哪裡：阿何身邊
無聊的時候你大多做些什麼：答 lee D "認識自己" 之類既問題
你住得距離最遠的一個朋友在哪：香港
世界上最惱人的事：自卑
全世界最好的事：有書讀﹐有戲看﹐有歌聽﹐有人愛﹐有愛人。
對於沒把握的事情態度如何：硬著頭皮盡力而為
如果有人誤會你，你會： 很煩﹐不過也只能讓他誤會。要不然還能怎樣﹖飛拖打人﹖
如果有人誤會你，又不聽你的解釋：當你是朋友的自然會找你問個清楚﹐不當你是朋友的說那麼多有啥用﹖
有想過要怎麼對付你討厭的人嗎：沒有
如果你另一半硬要幫你出看電影的費用時：那... 很好啊。
通常幾點上床睡覺：通常都是12點多1點的樣子
現在心裡最想見的人是誰: 何大少
今天心情好嗎：好啊
有想過要自殺嗎：有啊
最想看誰回應：也只有那麼兩個人讀我的blog而已...

新版面 拼 血與骨

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想要多點顏色﹐老是黑沉沉﹐太陰暗了。
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前天終於看完 血與骨 。不是不失望的。朝鮮人在日本的故事﹐本質上就應該很吸引了吧。加上由北野武從頭帶到尾﹐照理說應該更讓人期待。3隻VCD﹐每看完1隻就告訴自己﹐嗯﹐不怕﹐好戲在後頭。懷著 不要問只要信 的心情看完第3隻﹐我才明白被騙的心情有多無奈。場景配樂選角一切都很好﹐就只是故事薄如蟬翼。看完﹐感覺像吃了一頓很飽又很貴可是很難吃的晚餐。

真谷氣。

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新版面快樂。
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回不去

這一個多月以來﹐車廂裡都長期放著Get a Life Eason Chan Live in Hong Kong的3CD。從 浮誇 一直到 與我常在 無休止地repeat repeat 再 repeat。擁有Bose 6 disc changer in-dash CD player真是幸福。我們連換CD也不需要﹐就一直不停地聽下去。

4月底在銅鑼灣逛街﹐天氣極悶熱﹐不停下雨。又濕又悶又熱﹐他說﹐血壓無限量上昇﹐如果有人再嘗試將那些該死的雨傘戳向我眼睛﹐我真的會打人。我本來想笑﹐可是看見他一副神阻殺神的樣子﹐我就只有點點頭﹐心裡開始暗暗祝禱希望街上的人會從此懂得擔遮之道。走著走著﹐經過一家CD舖﹐放著Get a Life Eason Chan Live in Hong Kong的宣傳video。黑白恐怖分明的舞台﹐Eason流著汗 唱著 夕陽無限好 唱著 葡萄成熟時 唱著 K歌之王 唱著 傷信 唱著 送院途中 忘記歌詞 黑夜不再來 單車 大開眼戒/打回原型 房不勝防 十面埋伏三部曲。我們就這樣站在CD舖前看了好久。都只是片段﹐零零碎碎演唱會的片段﹐vo還一直死唔斷氣地重覆提醒你3CD快推出記得要去買的對白。又濕又悶又熱﹐在人口密度超標的銅鑼灣﹐我們就這樣站在CD舖前看著Eason唱歌的片段。

不敢想像如果我們在現場看他的演唱會會怎麼樣。情緒太激昂會不會爆血管呢﹖如果是這樣的話﹐以後去看陳奕迅演唱會應該先要去做身體檢查。現在擁有Get a Life的3CD 還有DVD﹐幸好不是現場﹐加上還是年輕﹐我們還健在。

期待著陳先生下一次的演唱會。(我還沒有幸聽過Live的 愈想愈無謂)

一直聽Get a Life﹐ 一直聽一直聽﹐聽到一個地步﹐他曾經問過﹐以後還怎麼能聽其他人唱歌﹖

是的。當你找到最好﹐就是一條不歸路。
回得去嗎﹖對不起﹐是沒法子再回得去了。

汗顏

這兩天仿彿上了好多節課。原來要懂得如何做人是一件很高深的事。內疚慚愧汗顏﹐上天不厭其煩地一次又一次給機會﹐給機會看清楚自己。感謝上天。忽然很想好好祈禱懺悔。

大少﹐什麼時候帶我去聖堂﹖

給甲的信

其實別人的事誰都不應該去加張嘴。你我都不是當時人﹐就算我們旁人看來有多不堪入眼﹐也都不會明白其中大大小小的原因。只是不知道為什麼控制不了地有點傷心﹐甚至有點想哭的衝動。神經病嗎﹖是的﹐是有一點。代入了甲的角色裡﹐只覺得﹐是我﹐可能真的會活不下去。千里迢迢得到的答案居然是這樣﹖又或許﹐答案早就知道了﹐只不過﹐選擇不去相信會比相信來得容易。一張照片如果真的勝過千言萬語﹐那些一張又一張﹐在不同地方不同時候照的合照﹐當中有多少千言有幾個萬語﹖曾經有人對我說過﹐要在鏡頭前笑得很開心其實並不是一件難事。真有其事的話﹐那末﹐乙應該去當演員。


甲﹐還好嗎﹖

不要緊。

記住﹐要堅強﹐要自愛。

要記住那些愛你的人。

昨天看了一本書﹐書裡有這麼一句 “讓一個人經歷過這樣的痛﹐這﹐是會有報應的。” 讀到那一段的時候想起你來﹐我們並不認識﹐可是卻想著你的事。並不希望乙會有所謂的報應﹐因為我不相信也不想相信報應這回事﹐如果真要有報不報應的話﹐我們所有人其實都或多或少地遭受著報應。我只希望他能停止對你的傷害。說得清楚一點﹐我只希望傷害能停止﹐不論是他帶給你的﹐還是你不肯放過自己的。聽得懂嗎﹖

祝 一切安好

路人 上

謝謝黃偉文

好久沒有聽歌聽到好想好想哭了。黃偉文真的很厲害。很感動啊。

..... ..... .....

勞斯和萊斯都是花樣男子﹐勞斯原是個校隊的優秀種子﹐ 萊斯只喜愛讀書。偏偏他倆早見晚見﹐每日著住同樣純白襯衣。 羅曼史開場於相鄰的桌椅﹐ 不過二人不敢放肆...

能成為密友大概總帶著愛﹐但做對好兄弟又如此相愛﹐旁人會說不該。忘形時搭膊自有一面退開﹐ 暗裡很享受﹐卻怕講出來﹐兩眼即使移開轉開... 心裡面也知這是愛。


男子和男子怎能親密如此﹐ 勞斯難面對﹐卻跟他勾過手指。萊斯偏偏那樣痴﹐終於一次他撲過去﹐四目對望然後除下襯衣... 迷惑中的勞斯此時先至知﹐ 一向沒當這好手足女子...

能成為密友大概總帶著愛﹐但做對好兄弟又如此相愛﹐旁人會說不該。純情何時會讓這悲劇揭開﹐ 他真的很意外﹐想起相識以來﹐一起溫書逛街聽歌看海﹐日日也親暱如情侶... 底牌終揭開...


為何還害怕若覺得這樣愛﹖ 尚在計算他又是誰可否愛﹖旁人哪個接受這種愛﹖明明絕配﹐犯眾憎便放開...

永遠的忍耐﹐永遠不出來﹐世界將依然不變改...

只會讓更多罪名埋沒愛。

可要像梁祝那樣愛﹖

..... ..... .....

像剛看完電影一樣。真的很感動啊。

一大步。

不知道為什麼好奇心會嚴重到這個程度。

不過神推鬼撞之下(真的很神)居然又“滿足”到我這些填不飽的變態“求知慾”。

其實老實說﹐本人覺得很可笑可憐不知所謂。不過﹐總算﹐也因為這樣踏前了一大步了吧。

Dim light

"Everything happens for a reason", I've been saying this awfully a lot these days. Maybe I think it's just cool to have "a line" with me, or maybe I just really like how the movie "Life as a House" carries out the message. The reason of things happening around you is just to bring you to where you should be, the place where it fits you the best. Sounds cheesy, but it's nice to have someone care enough to make these kindda cheesy messages into a motion picutre and let us to have a chance to talk about and to remember it somehow.

Being lost for quite sometime now, finally, today, I've found a dim light shining through the exit and the very end of this seemingly never-ending tunnel. Nothing big happen, not like I've decided to become a Catholic or something, just happens to be I read a blog entry accidently and lift me up somehow. It's not about me of course, but it reminds me how I've never actually "forgotten" who I was and who I am now. I love to read and write, I love receiving letters/emails especially the long ones. I care about my outlook but not overly enthusiastic - I should remember this. It amuses me when I see how all those tabloids in Hong Kong are flourishing and yet no one wants to pay to go into a theatre and watch a movie. I love movies. I love my freinds, and I don't judge people - I should remember not to judge myself too. I may have the greatest potential to become one of the biggest liar in all-time history, but I am darn truthful when it comes to love.

Now I just need to keep running then I should be fine.

自信

沒有你在身邊的日子原來真的很難熬。

最近。我發現﹐自信心已經接近崩潰的程度。是什麼時候開始變成這樣我真的不知道﹐我很努力很努力想去追溯根源﹐可是結果都只是放空半天還是什麼都想不起來。我想變得快樂一點﹐至少我想學會起碼欣賞自己多一點點。

我人現在在公司﹐不能說太多﹐我怕哭起來收拾不住就糟糕了。

原來當你真的開始害怕的時候﹐那種恐懼感是形容不了的。

<無題> II

最近發現自己在追看某位朋友的blog﹐仿彿像追連續劇一樣﹐每天回公司做完手頭上緊急的事就會看看她又說了些什麼。.... 突然間想起﹐其實﹐我自己也有個部落﹐但總是到沒事可做的關頭才會上來寫寫一兩句。....

一向聽到朋友訴說類似以下情節的時候 --
“某某女友在某某家中發現了其他異性朋友的‘遺物’又發瘋了﹐吵呀鬧呀﹐差點又要生又要死”
-- 總是會不自禁地皺起眉頭﹐想﹐怎麼做女友做得那樣沒風度尊嚴﹐人家要是不當妳一回事自己就更要自愛起來。對別人皺眉頭唧唧搖頭說不是總是比檢討自己要容易得多。經一事長一智﹐真希望這“智”能快點長出來。... 我想我八成是讀亦舒太多了。風度。尊嚴。倪小姐﹐我會努力成為一個能自愛能被愛又值得愛的人。

來個嘔心一點的﹕聽過心碎的聲音嗎﹖應該會是全世界最糟糕的聲音了。我﹐我老早就把自己給刺聾了。聽不到是上天最好的眷顧。哈哈哈哈哈哈哈哈。

-“掩耳盜鈴”最爛的現代新版解釋

幸福的歡歡

這個月的5號是至愛好友的訂婚大日子﹐還有不到半年的時間她就要出嫁了﹐在羊停部落這裡再次恭喜這個人來瘋心地善良美麗直腸直肚我最最最愛的知己找到她的幸福。

(每次一想起妳快要嫁人我就感動得全身都是雞皮疙瘩... 歡﹐我真的很替妳高興啊﹗﹗﹗﹗)

兩個月前...

我媽常說我對現有的感情太執著﹐最近﹐連我爸也開始這樣覺得。最好笑的是﹐其實﹐我一向如此。
-2005年9月21日

是嗎﹖我都忘了...

小事.附加電影節.

忽然間很羨慕好朋友擁有的穩定。原因是我好像又發現了些芝麻綠荳雞皮蒜毛的小事﹐小事﹐卻讓我不安起來。身體又忽然一陣一陣的痲痺(那是抽筋吧小姐﹐睡的姿勢不好就不要在這兒裝煽情喇)﹐可是已經沒有膽子去面對。體內被訓練得快有點神經過敏的抵抗/免疫力發揮得不錯﹐爬上部落來寫寫寫﹐現在好像﹐沒事了。(沒事又在這兒廢屁一通﹖) (嘿嘿)

好啦好啦﹐肉麻完了。談談電影節。

北野武的《Takeshis'》還有候孝賢的《最好的時光》。(昨天一口氣連著看完這兩齣戲﹐結論是﹕我們兩個人真的有神經病﹐早上7點鐘爬起來就為了去看電影。累死了。呵呵。)《Takeshis'》老實說﹐才疏學淺的我真的看不太懂﹐我又不想只拋下這些零零碎碎的想法“嗯﹐是大師自我娛樂的作品。從頭到尾真實感幾乎是沒有出現過﹐你只覺得在看由一部非常誇張的舞台劇而改編成的電影。北野武用愛麗絲/北野武夢遊仙境的方式給了我們一個Takeshi Kitano系列的總和。”好像一個很爛又鬱鬱不得志的影評人說的話(哈哈哈哈哈哈)。不過電影還是要去看的﹐雖然感覺有點像讀完所有金庸著作然後讀《鹿鼎記》一樣...
至於《最好的時光》﹕有中過《千禧曼波》的候毒嗎﹖看完《最》後只覺毒性已蔓延全心至無可救藥的地步。劇情細節不詳細多說了﹐候大師劇本越寫越簡潔﹐說故事功力越拍越深厚...最最最讚的是配樂﹐尤其是在〈青春夢〉那一節﹕從來沒有想過竟然會有說這句話的一天﹐“舒淇唱歌原來可以那樣煽動人呀....”

喂﹐諸位﹐起身去看電影嘍﹗

9月份無題

有一個星期的小假﹐終於可以在網路上週圍逛逛﹐看看朋友的blog﹐看看些陌生人的blog。人與人之間越來越疏離﹐blogging居然變成了最直接的交心工具。有些話對著最親的人都說不出口卻能寫在blog裡頭任由陌生人遊覽﹐這比打電話上電台深宵節目吐心聲 (天啊) 是有過之而無不及吧。我從來沒有打過電話上電台﹐可是卻慢慢愛上blogging這會事。(天啊) 我是天底下最嘔心的悶騷型。哈哈哈哈哈哈哈哈哈 (再次爆笑遮醜中)。

幾天沒有上班﹐腦子裡又開始一大堆的胡思亂想。很驚訝於原來工作真的有很大的醫療效用﹐也很驚訝於這一大堆的胡思亂想還賴死不走。或許可能是月份的關係吧﹐這兩個月真的很難熬。

那天和歡掛線以後眼淚就又滴答滴答了﹐全身絞痛的那種滋味可不是鬧著玩的﹐歡說﹐也痛了太久了吧﹐我說﹐我知道啊.... 我對愛﹐還是有點轉不了彎。歡﹐我怕我是改不了的了。如果很愛一個人就是這樣的話﹐那我真的很愛TTT。

....9月份將會很忙﹐電影節(yeah yeah yeah yeah)﹐新工作﹐演唱會s﹐家裡原來還有很多沒看過的VCD﹐開始準備跑步或漫步(要對自己好一點)﹐繼續我與TTT的無限量溝通。忙﹐很好啊。

(凌晨5點多爬起來寫寫寫...真的是... 8成是瘋了嘛)

實在是太離譜了... <無題>

太離譜了﹐連我自己也看不順眼﹐怎麼能差不多一個月才update一次自己的部落呢﹖... 不是借口﹐可是公司真的是越來越忙。忙到有時候看看時間就會“哇”一聲因為原來已經快到6點了﹐忙到我連回歡歡信的時間也快沒了﹐忙到一回家就可以倒頭就睡而TTT也就只能無奈地看著我睡著...

剛剛有個同事問我﹐反正都是忙﹐為什麼不去大一點的廣告公司去做呢﹖然後當然又是那條問題“好地地﹐為什麼要回來﹖OM wor。”能說些什麼呢﹖只能微笑點頭輕輕帶過(像朱自清般的揮一揮衣袖﹐哈哈哈)﹐難不成忽然發癲然後對著才認識三個月的同事們大叫“自己唔得咪唔去得大公司做lor! 問問問。返黎咪返黎lor!問問問。”

最近很情緒化﹐淚線很容易崩潰氾濫﹐一下子整臉都是眼淚。唉﹐我常說﹐如果哭就可以解決問題該有多好﹖如果真的如此﹐來一起嚎哭一場。

菲菲

有一種蠢蠢欲動的味道﹐讓我忍不住把你燃燒﹐把周圍的人都燻到對我也不好﹐我知道。

我知道。

好久沒有聽了。今天晚上應該把她們全找出來。

..........................................................

喂﹐歡﹐真的要快點回來才行噢。

瘀到裂

昨天去K。突然間懶有型地說“車﹐莊少榮*D野都唔得”﹐還要厚顏無恥地加多一句“拍電影﹖連拍MV都拍成咁點拍電影啊﹖”。三首歌過後﹐臀部痕癢地又說“哪﹐連Lee個都好過莊少榮拍個D啦”。(高潮位到)在這個時候﹐坐在身邊的他緩緩道出一句“ee.um..lee 隻MV都係莊少榮ga wor”

*莊先生乃一出名音樂錄影帶導演

我。無言。冒冷汗。心想﹐哇﹐瘀到裂。

書都還沒讀好就學人拋書包。我不就正正是那些一路咬著隔夜麵包一路想著為什麼大家都是潮州人我老子不是李嘉誠﹐然後口裡卻說著“hey,個個gum gei李嘉誠﹐邊度係好人啊﹐望個樣就知係奸商啦”

口沒遮攔﹐口出狂言﹐不知所謂。

感謝MHQ給我的啟發﹐感謝莊少榮的MV﹐感謝身邊那位緩緩道出的那一句。

And to you, please still love me, I am still a very good person.

快下班了。。

公司電腦的wallpaper是我契仔的照片。

懶洋洋攤在沙發上﹐一臉不在乎看著鏡頭﹐還輕輕露點肚皮... 不說還以為是那個模特兒在照相.... 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

快6點了。今天好想快點下班噢。

如果我擺個像契仔那樣的“鋪史”﹐你想公司會不會讓我早走﹖哈哈哈...

今天不想起床。結果還是起了。
不想上班。結果還是上了。

很多時候很多人做很多事都是不太想﹐但結果也還是做了。
賴床如是﹑起床如是﹑逃學如是﹑人有我有如是﹑上班如是﹑加班如是﹑(有時候﹐犯賤地)下班如是﹑買兩千塊手袋如是﹑一天三餐老公(仔面)如是﹑說謊如是﹑嚎哭如是﹑(有些人甚至說過)做人如是。

原來人生很多時候﹐自己想做而做得到的事並不多...

所以﹐我想我要--
好好愛那位我愛的人。
好好讓雨過再讓天晴。

因為都是我很想做而做得到的事。

噢﹐還有一樣...

現在下班。

。。。。

安全感﹖都飛到不吐天去了。

在中午一點三十七分在公司應該在工作可是在上網做這個。。。
居然孤獨到這個程度。

中午時分都可以這般悲天憫人。

是可笑.可恥.還是可憐﹖

肉麻都要說了。真的很孤獨啊。這一刻。

痛。

又是一個失眠夜。我在想﹐這樣下去﹐行嗎﹖

腰痛又開始發作。該死的腰(好像不是我的一樣)。怎麼辦﹖新工作才上兩天﹐不可能就這樣“慣低”請假吧﹖太核酸了。只好“啪”北美版必理痛。據說可以麻醉體內疼痛神經﹐所以“一經‘啪’下﹐就mud痛都mo晒喇”。

是真的就好。

那就該長期攜帶於身﹐有什麼事就吞。
不痛了。多好。

痛死了。痛.痛.痛。
痛得眼淚直流。
<原來女人真的是用水淹的。那天才驚覺﹐本人哭的能力並不比任何人輸。>

什麼時候可以大聲喊“不痛了﹗”﹖
該有多好啊。。。

真的痛死了。

嘩.純真傳說.

最近download左隻Best of Mark Lui。

聽下聽下﹐聽到首阿王的<純真傳說>...

於是思路就飄呀飄呀飄回去差不多九年前的時候...

跳舞。跳.跳.跳.. “..純真怎會消逝.純真怎會怎會出了軌~~”。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

除了阿王的歌聲﹐腦子裡就是一陣又一陣的喪笑。

哈哈哈。

oh.. the good old crazy days... hahahaha...

好彩當年仲未有digital camera流傳於民間jie...

哈哈哈~~~

印度西施

眉心對上長了粒暗瘡。
(係好“養眼”個隻種。)

做了高齡帶瘡者。

這個時候﹐居然﹐他對我說﹕
“有點像印度西施﹐中間一點﹐很過癮呀。”

印度西施啊。嘿嘿...哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我覺得﹐這種就是所謂的真正幸福。

巴里孤島

突然覺得是時候寫些什麼了。

我們每次來這家餐廳都是坐這張桌子﹐桌子就在大落地玻璃旁邊﹐小小的餐廳就只那麼一丁點大的地方也要裝塊落地玻璃﹐他說﹐感覺好好笑。大落地玻璃的另一邊就是那條沒什麼車的馬路。隔音設備不錯嘛我說﹐每次有車子經過都只是聽到很輕很細“沙沙”的聲音。他抬頭看著我說﹐嗯﹐我也這麼覺得。

每次他很認真地對我說些什麼的時候﹐我都會有種身體忽然沒有支力的感覺。讀過一本叫<遺失心靈地圖的女孩>的書﹐翻看了很多遍。裡面的蘇珊娜對治療師說﹐看著自己的手就會想究竟裡面有沒有骨頭的問題﹐雖然所有人都告訴妳皮膚和肌肉底下的就是骨頭﹐可是你又沒有見過﹐你怎麼可以肯定﹖於是﹐於是就好想看看到底是不是有骨頭的存在。每次他那樣看著我說些什麼的時候﹐那種感覺就好像很想看看究竟骨頭有沒有存在﹐為什麼會突然覺得沒有支力了﹖骨頭真的有在嗎﹖...

...說去那裡了﹖對了...我們在這餐廳﹐小小的﹐旁邊有大落地玻璃﹐有時候會有車子經過很輕很細“沙沙”的聲音﹐大家有一句沒一句地閑聊著。他很喜歡電影﹐是很喜歡很喜歡那種。從爾冬陞到杜琪峰到王家衛到北野武到波蘭斯基到艾慕杜華到杜魯福...於是在身體開始沒有支力和在想骨頭到那裡去之間﹐我也變得好喜歡好喜歡電影﹐從爾冬陞到杜魯福的那種喜歡。我說我也好喜歡噢﹐他說﹐嗯﹐我也知道。
看著放在收銀櫃上那兩枝快要凋零的桃花﹐才想﹐新年了。我們去旅行﹐去巴里島旅行吧﹐我說。好啊﹐可以去沙灘曬一整天的太陽又可以教妳頭不用下水的蛙式游泳﹐他笑說。那看電影怎麼辦﹖我有點擔心。他看著我說﹐不怕啊﹐回來一天可以看三套啊。

聽著大落地玻璃外很輕很細“沙沙”的聲音﹐想起從印尼機場轉內陸小型飛機飛去巴里島的事情﹐是每一個細節都記得很清楚地那樣想起。我拿著他的護照一直在笑他的護照相片﹐他幫我背旅行袋﹐在飛機裡他的頭靠在我的肩膀頭髮短短的刺到我的臉有點痛。我從飛機上看下去跟他說巴里島好像中文教科書裡的世外桃源﹐他還笑我老土...

其實現在想起來﹐也只不過是一個孤島。

看著那兩枝收銀櫃上的桃花﹐我又說﹐
“我們再去巴里島吧﹐這次不去潛水就會沒事啦...回來﹐還有好多套電影沒看哪..。”
“妳在說什麼呀﹖怎麼最近老說些奇怪話﹖沒聽懂噢...”表妹說。

我真的覺得骨頭不在了﹐身體已經一點支力也沒有了。

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這是差不多兩年多快三年前寫的東西。(已經不敢用“文章”或“故事”之類的形容詞了...)現在回看﹐覺得﹐人家中大不要你的東西﹐是有原因的。哈哈哈嘿嘿嘿(爆笑遮醜中...)
不過要忠於“原著”的關係﹐我還是覺得不要刪改歷史比較好。總不成沒臉沒膽面對就改吧。
(係比緊說話你地聽ga la, 阿右翼)

好死得意。救命。

我老死的狗兒子。
亦即是我契仔。

好人好姐點解要隻狗黎做仔/契仔﹖

見下你咪知lor...




真係... 駛唔駛咁得意丫﹖

陰暗.後.期待.

昨天和老陳吃飯。故人如舊﹐談談聊聊的都不外乎是﹕找full-time job要努力要存老婆本姐姐的bb很可愛開棍波車真的很爽已經有了新dream car云云。一切都很熟悉愉快相安無事﹐直到以下對話的出現。

老陳“什麼時候結婚﹖”
我“哈哈﹐怎麼又問﹖。。過多一兩年吧。”
老陳“你們都訂了婚啦﹗不問這個問什麼﹖”
我。笑。無言。

無心插柳的一個問題﹐差點被插死。

怎麼好像連餐廳的燈也暗了﹖。。。
是的。
是有戒指﹐是有求婚時候會說的話﹐是有人感動得掉眼淚。
戒指還戴著。
大家都很愛。
只是還算不算訂了婚﹐我就已經不再肯定了。

那一剎那﹐真的覺得。很陰。很暗。

陰暗後期待著大風大雨。
因為大風大雨過後總是...雨過天晴。
期待天晴。
期待下一次的感動。
期待著。非常肯定。

居然也真的開始了。。

不是已經有寫日記的習慣了嗎﹖
而且雖然他不承認﹐可是大家心裡都很明白﹐他對我一直都有偏見。。。這個叫電腦的東西。

不過一直自痺/閉了那麼多年﹐ 現在開開口放放屁﹐想想﹐不錯嘛。

於是。終於也真的開始了。

羊停部落。

嘿嘿。嘿。